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《故乡,别来无恙》暴露家庭扎心真相:边界清晰的父母,是孩子的奢侈品

作者:安然(富书专栏作者)

在前不久的热播剧《故乡,别来无恙》中,张沛父母对她无微不至的关心和干预,真实再现了万千家庭的缩影,引发了无数网友的共鸣。

张沛小时候,妈妈经常闯入她的房间,翻看她的日记和相册。

当她多次表达“这是我的隐私”,妈妈却不以为然地说:“小娃娃哪有隐私?”

高中时不喜欢被保送济大的专业,因而放弃了保送机会,却被父母怀疑早恋。

多年后,张沛因朋友离世深感世事无常,回到成都陪伴父母。

同处一个屋檐下,父母充满控制欲的爱依然如影随形。

父母不经允许拆她的快递,看到美容仪以为是成人用品,不留情面地指责她。

不仅随意进出女儿的房间,甚至在她上厕所时,妈妈也毫不回避地闯入。

因为操心她的婚事,妈妈把她的信息挂上相亲角,还自作主张地撮合她跟谢阳。

父母总认为一家人就要亲密无间,完全没有考虑过,女儿也需要独立的空间和边界。

正因为如此,张沛远离他们,留在北京打拼。

父母明明是关心,却招来孩子的“仇视”。

当父母没有分寸感地进入孩子的生活,把自己的意愿强加于他们,是亲子关系最大的杀手。

父母频繁“越界”,是孩子最沉重的精神枷锁

知乎上有这样一个话题:父母控制欲太强会对孩子有什么影响?

帖子发出后,引起了上百万人的关注,网友纷纷在评论区留言:

“我今年26岁,孩子1岁9个月,母亲还会监视我看多久手机、吃多少饭,休息日会不会赖床,一旦违背她的意愿就是狂风暴雨地打压,感觉十分压抑。”

“我妈控制欲极强,吃的穿的不合她意就一直说,不听她的,就会各种攻击贬低。你反驳她,她又闹又吼还说你是白眼狼,然后自己哭。我真的快疯了,受不了……”

“我现在很不自信,甚至是自卑,不开朗,没主见,还被他们说年纪轻轻一点朝气都没有。22岁,被人追都觉得自己不配,没几天我就提分手了。”

真是隔着屏幕,都能感受到那喷涌而出的压抑和痛苦,父母一再越界,无异于给孩子带上最沉重的精神枷锁,让他们只想逃离。

而另一个女孩的经历更是让人心酸不已。

浙江绍兴,一家三口走进了一家鞋店,女孩再三挑选,看中了一双鞋子,价格200元。

谁知父母看了,觉得价格太贵,不同意买,并告诉女儿,鞋子买几十元的就好。

女孩委屈地央求,但父母仍然不为所动。

女孩情绪激动地喊:“我的脚就这么廉价吗?你们钱不是很多吗?我的钱都存你们那里了。”

父亲不但没有开解女孩,反而冷漠地说:“你能不能正常点?”随后径直离开。

女孩的心态就在那一瞬间彻底崩溃了,用力地砸手里的东西,双手拼命揪扯自己的头发,跪地痛哭。

后来她失望地走出店铺,靠在商场的栏杆上,嘴里反复念着:“我就是想买一双好一点的鞋,为什么对我这么残忍?”

好心疼视频中的女孩,28岁的年华,早应该独立自主,而她连买一双鞋,都不能做主。

明明是辛勤付出获得的收入,却被父母管束着,不能自由支配。

她的崩溃痛哭,并不仅仅因为不能买鞋,而是父母一直牢牢掌控着本该属于自己的人生。

正如心理学家李雪所说:“父母控制欲的‘手'伸向哪里,孩子一生都将在那里体会到痛苦。”

那种被管束、被控制而又无能为力的感觉,真会让人窒息到无法呼吸。

而长期在父母控制下成长的孩子,没有自我、丧失自信,终其一生,可能都无法走出自卑的阴霾。

父母的边界感,决定了孩子的幸福感

电视剧《以家人之名》里的李尖尖,幼年丧母,却全然没有情感缺失,如同一个小太阳,温暖照耀着身边人。

尖尖的考试向来稳居倒数第二,一次考了倒数第三,她就欢快地蹦起来,为自己的进步加油鼓气。

尖尖率真明朗、大大咧咧,爸爸提起她,全是满满的宠溺与欢喜:“我们家尖尖,不随我,也不随她妈,她是莫名其妙的乐观。”

她喜欢画画,爸爸就尊重她的兴趣,给她报班。

并没有因为高中学业压力大,说服她放弃。

尖尖参加木雕比赛获奖,爸爸立马在店门口拉起“庆祝尖尖得奖,全场八折”的横幅。

她尽管成绩垫底,却从不自卑,后来选择学习艺术,爸爸一直都是她坚实的后盾。

毕业之后,她和学姐合开了工作室,收入不太稳定。

邻居阿姨热心肠地劝说李爸爸,让尖尖考个公务员,李爸爸只是笑笑,从没干涉过。

有这样一个神仙爸爸,真是太幸福了。

他对孩子的爱,不是过度关心,替她做决定,而是边界清晰,让她有选择的自由。

他总是一如既往地尊重孩子,尊重她的天性,尊重她的追求,没有被分数裹挟,没有把孩子当作自己的专属品。

他的支持,给予女儿强大的精神力量,不在乎别人的眼光和评价,勇敢追求自己的梦想。

在爸爸的用心呵护下,尖尖也成长为一个乐观幸福的女孩。

父母边界清晰,是在需要孩子去面对、承担的时候,不越界主动背负。

这样的亲子关系,既有亲密感,又有健康的界限,孩子也能体会到满满的幸福感。

给孩子恰到好处的爱,做有边界感的父母

父母对孩子的爱,不是负累,不是控制,而是边界清晰,表达关怀却不突破界限。

唯有如此,才能建立融洽的亲子关系。

1、得体退出孩子的生活

亲子作家尹建莉曾说:“强烈的母爱不是对孩子恒久的占有,而是一场得体的退出。”

孩子终将长大,父母不可能永远陪伴,总要学会放手。

热心网友外出吃早餐时拍下了这样一幕:

邻桌男孩十岁左右,一直拿着平板电脑玩游戏。

外婆顾不上自己吃,端着面碗一口一口地喂男孩吃,不忘用纸巾擦掉他嘴边的汤汁。

男孩心安理得地享受着,全程盯着电脑,还不时地嫌面条太烫。

妈妈贴心地找店家要来勺子,喂男孩喝汤。

全家人上阵齐喂食的场景,的确有些不可思议。

男孩的年龄完全具备生活自理能力,却还要老人喂饭,自己丝毫不觉难为情。

或许他已经习惯了家人的包办,但这种溺爱和保护会惯坏了孩子。

当父母事无巨细,像直升机一样盘旋在孩子的头顶,他们永远学不会独立。

唯有退出孩子的生活,让他们承担起相应的责任,才能真正地成长。

2、尊重孩子说“不”的权利

心理咨询师武志红在《为何家会伤人》一书中,讲述了一个故事。

母亲问女儿:“你要哪种冰激凌?”

女儿说:“我想要香草的。”

“有巧克力的。”

“不,我要香草的。”

“我觉得巧克力的更好一点。”

“不,我就要香草的。”

“你不应该要香草的,你喜欢巧克力的东西。”

“我现在就想吃香草的。”

“你怎么这么倔。”

到底是女儿倔还是妈妈倔呢?一个普通食物的选择,父母都要强制孩子,不给自由选择的机会,更别提其他方面了。

小到穿衣吃饭,大到升学婚恋,他们总希望孩子按照自己的想法做决定。

父母总是以爱为名,漠视孩子的感受,无边界地入侵孩子的空间,强迫他们接受自己的好意。

教育专家孙云晓曾说:“教育孩子的前提,是了解孩子,了解孩子的前提,是尊重孩子。”

尊重孩子,就是父母愿意俯下身来倾听,了解孩子的需求,给予规则范围内的自由。

这样的环境中长大的孩子,也会更有主见和自信。

3、允许孩子在错误中成长

在《正面管教》一书中,简·尼尔森曾提出建议:“允许孩子犯错,从错误中学会成长。”

父母之所以屡屡越界,是担心孩子做错了事,走错了路,想把错误扼杀在萌芽阶段。

可不让他们体验一下错误的代价,又如何成长呢?

12月天气转凉,孩子赖床的毛病与日俱增。

每天早晨,我三催四请之后,她还缩在被窝里不起床。

非得河东狮吼,把她从被窝里提溜出来,这才慢悠悠地开始穿衣服。

眼看时间来不及,她总是囫囵吞枣地把早餐塞进嘴里,就急匆匆地出门了。

有一次早晨我提前出门,爸爸忘了叫她,两个人手忙脚乱地弄好后,最后还是迟到了。

晚上回到家,孩子生气地责怪我们,说被老师严厉批评,还罚站十分钟。

我也火了,到底是谁在上学呢。

于是跟孩子约定,以后早晨就叫她一次,至于多久起床,她自己决定。

有了前车之鉴,孩子第二天乖乖地起床了,麻利地穿好衣服、吃完早餐。

爸爸开玩笑地说:“要知道迟到一次这么有用,早该用上了。”

以前,我们不愿意孩子因为迟到被批评,只好每天充当人肉闹钟,反而让她产生了依赖心理。

犯错并非孩子成长路上的瑕疵,而是催化剂,每一次犯错都是一个成长的机会。

尼采曾说过:“你要搞清楚自己人生的剧本,不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。”

父母很容易把自己的人生经验强加于孩子,让他们照着写好的剧本走过一生。

殊不知,孩子再小,都是一个独立的生命体,他们有自己的想法和选择。

充满控制欲的爱,会不断吞噬孩子的能量,让他们心灵蒙尘。

最好的爱,不是密不透风、事无巨细,而是保持恰到好处的距离,边界清晰,这是送给孩子一生的奢侈品。

愿父母都能做到边界清晰,给予孩子最好的爱。

作者简介:安然,富书专栏作者,80后职场妈妈,在陪伴孩子的过程中,治愈自己,不被阻挠,不被诱惑,这就是屏蔽力,文章:爸妈进化论,本文版权归富书所有,未经授权,不得转载,侵权必究,富书重磅推出新书《屏蔽力》返回搜狐,查看更多

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