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——以下正文——
孩子开学后的第一个小长假。
只能说，8天归来，孩子又一夜回到解放前。
放学各种不服气，各种横生事端。
这两天接DD，作的呀，放学老师打开门不行，哭着跺脚，得我开门才行。
好不容易哄好了，我大步流星往前走，他原地不动又哭着剁脚说你抱着我～
我这暴脾气的…有点不耐烦：
- “那你快点过来吧，我抱着你走～”
- “不不不，不过来，你回来抱我”～
- “我都已经走这么远了，你过来”！
- “你过来！！！”
然后直接给我躺地上了…
总之，一个刚开学的小孩，可以让你彻底地见识什么叫“无理也要搅三分”。
连带着老母亲们，也个个面目愁云。
以前的孩子读书是光宗耀祖，现在的孩子上学是株连九族。
不过，新生+节后综合症也可以理解，不作一作，怎么证明自己被无条件爱着呢？
不是给娃子们开脱，假期综合症这事儿，也只能多点耐心+交给时间。
但今天想要聊的，是另外一种发脾气，除了假期后的开学综合症、有情绪需要爆发这类常规原因，很多孩子发脾气，真的有隐情，而且还有一个更深层意义、也更隐秘的原因，跟父母主相关。
01
孩子许多问题行为背后，隐藏的其实都是羞耻感。
- “做的不好还不让说，一说就发脾气”
- “玩游戏输了，就耍赖皮、发脾气，破坏规则 ”
- “动手打了小朋友，让他道歉，就是不说对不起”
尤其是一些反复、明显的错误，哪怕明知道自己确实错了，他们也会无理取闹的“知错不改”、或者顶嘴狡辩。
这……哪个老母亲能忍？
然后我们就开始发火，觉得“孩子被惯坏了”、“屡教不改”，喜欢加点戏的，又觉得一定是自己的教育方式出了问题、原生家庭的根儿就没除……
一顿炮轰，最后两败俱伤，一个坐床头哭，一个坐床尾哭。
其实也大可不必。
不是凡尔赛，作为二胎妈妈，我已经很少有这么狼狈的时刻了。
当然，这都是一胎磨合出来的。
其实，这些时候都是孩子被羞耻感笼罩了。
说个我家的例子～
昨天我接DD放学，正好看见他带着一群小朋友上树。
我一着急就吼他，赶紧下来！
他肯定看见了，但是他直接装听不见，也不理我，也不下来。
看似很不听话，实际上呢，他是被羞耻感“卡”在那里，动弹不得了。
本来人家作为孩子王，正享受来自小伙伴们的崇拜呢，我当众嗷一嗓子，把他光环喊没了。
妈妈这顿批评，认也不是，不认也不是。
更严重的羞耻感还会唤醒孩子内心的恐惧，“我不可爱，我没有价值，我很坏”。
尤其是我们的常用句式：
- “你怎么这么讨厌”
- “你好烦啊”
- “你能不能别总是捣乱？”
有些孩子不想被否定，不想承认自己是差的，就学会了先发制人，发脾气，用愤怒掩盖自己的羞耻感。
尤其是一些高自尊的孩子，羞耻感感觉是在要他命，宁可挨打也不肯低头！
所以，如果你察觉到孩子被羞耻感裹挟了，我们就必须放下教育他的念头，停止“自我感觉合理”的做法。
包括但不仅限于：讲道理、吼一顿、揍一顿～
心理学家马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》里，就有这样一句话：“每一种愤怒的背后，都隐藏着我们的期望和需求，表达愤怒，就是充分地将这些期望和需求表达出来。”
孩子发脾气从来都不是什么需要担忧和焦虑的问题，重点是，如何处理孩子的羞耻感？
答案就是「亲密感」。
羞耻感让人感到孤独、危险和坏，而亲密感让人感到陪伴、安全和美好。
比如DD的老师，在我吼完后就非常及时地出马了，说：
“上树很好玩是不是？DD带大家发现了一个好好玩的游戏呀。不过，这个游戏稍微有点危险，我们换个玩草的游戏吧？”
DD第一个带头响应，直接跟着老师去玩草了。
哎，情绪立马也就好转了～
所以现在的我，修炼出来了一个高级的本领，不去看孩子哭、不去看孩子抗议、顶嘴、无理取闹等等一切“讨厌”的行为。
而是跳出来，站在更高的地方去思考一个问题：
我的说法/做法引发孩子的羞耻感了吗？
带着否定、压制、人身攻击了吗？
如果有，就赶紧换个说辞。
当我们和孩子站在一起，共情ta，发现ta做这件事的本心是好的，让ta知道自己是可爱的、有价值的，ta才会到第二步——听得见我们的话。
所谓看破不说破，你给孩子的尊严，就是在给孩子自省的力量。
02
但很多人会说，我也想共情，但孩子发起脾气来，物理和声波双攻击，根本就不给自己发挥的机会啊。
这就是问题的根结所在了：道理我都懂，可真“事到临头”，臣妾就做不到啊~
C妈也不提倡，父母忍不了硬要忍，父母的命也是命啊。
如果你能做到在孩子情绪爆发时，冷静如常，那就该抱抱该安慰安慰，按上边的路子来就行。
如果你忍不了太多，那C妈也分享给大家一套可以快速让自己和娃冷静下来的方法。
第一步，陪同孩子一起坐下来
心理学上有一个原理，是说我们的情绪跟身体的重心高低是成正比的。
所以，孩子发脾气的时候，咱们可以试试降低重心，先就近，顺势找个地儿坐下。
不仅仅是“技术”上讲的重心降低，实际上更是一种对孩子感受的认可。
第二步，重复孩子的话
千万不要着急跟孩子解释或反驳，气头上说得越多，错的越多（这句要拿笔记下来）。
一个越说越气，一个越听越委屈。
不如用最傻瓜式的安慰方式，孩子说什么，你就重复什么。
心理学发现，当你用自己的话把对方的话重复一遍的时候，他就会有一种被重视的感觉。
DD放假回来的第一天，早晨也磨磨唧唧不想去幼儿园。于是我们的对话：
“我不要去幼儿园”
“哦，你不想去”（因为一时想不到安慰的理由和方法）。
“不要给我带被子！我不要在那睡午觉”
“哦，原来你是不喜欢在那睡觉”（忍住了说教，为什么你需要睡觉、睡觉的好处、不睡的坏处）
然后，他就不再继续抱怨了，拳拳打在棉花上，也没什么好爆发的啊。
我：要不要带个玩具去？
DD：带个手雷吧（玩具）。
我：可以啊，不想睡的时候，你就把手雷扔床上，闭上眼假装自己被炸死了，怎么样？
DD呲牙咧嘴地笑：哈哈，这个可以。
养孩子，很多时候问题来了，不必着急去解决掉它。
错了就错了，发脾气就发脾气。
让孩子拥有一些“不被审视的空间”，让孩子拥多一些狼狈空间，哪怕改得慢一些，哪怕错的久一些。
孩子最终也会按照自己的节奏成长的。
如果娃年纪还小，会哭闹、会殃及你这条池鱼，你就跳出来，学着当一个润滑剂。
在问题与孩子之间去周旋，谁也不偏心，既不着急解决掉问题，也不着急搞定掉孩子。
脑补的更清晰一点，就是婆媳问题里的“墙头草”老公。
切记惹火上身，譬如，把原本“自己不想去幼儿园”的矛盾，升级为“我妈偏逼我上幼儿园”的矛盾。
第三步，肢体接触
一个简单的拥抱、温柔的抚摸，就可以把父母的关注、安慰、理解等等，都传递给孩子。
这是很重要的一步。
到了二胎DD我能情绪稳定的一个大招，就是我学会了一句“灭火器”式良言：
“哎呀，来妈妈抱抱”
不管是不能得到自己想要的、还是失去了自己喜欢的；
不管是跟姐姐玩战败了，还是被我拒绝了。
只要他大哭，我就会张开怀抱，说一句“哎呀，我的宝贝，快来让妈妈抱抱”。
火力直降50%。
千万不要为了赌气故意不抱孩子，孩子越是哭闹时，越是他没有安全感、感觉不被爱、被孤立的时候。
孩子小时候咱们都知道，不管孩子多闹，只要你生气转身，他都会第一时间抱住你大腿，哭着说“妈妈抱”。
转身这一招百试百灵的筹码，就是孩子对父母的爱。
所以，不要拿爱威胁，越是孩子不可爱的时候，越需要父母的关注和安慰。
你情绪越稳定，孩子情绪恢复就越快。
我现在已经可以非常淡定的在他大庭广众给我两脚之后，情绪稳定的蹲下来说一句“来，妈妈先抱抱”，所以DD现在的情绪也是来得快去得也快。
情绪来，我们不可挡，人为草木，谁还没个情绪呢。但情绪去，我们大有可为！
养育孩子本就是一场进阶式的修炼模式。
我常说，这修炼的从来不是孩子，而是父母。
孩子一天比一天长大，家长一年比一年卑微（不是），是成熟，哈哈……
▼本期视频话题▼
孩子发脾气总管不住？不了解脑科学中这一点，还真管不了
连自闭孩子发脾气都能轻松搞定！这个情绪处理5步法，我真想所有人都看到
娃发脾气时的真相：心率秒飙到180！难怪讲道理、立规矩全没用！真正一招见效的方法是这样做！
我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。
C爸：中国医科大学硕士、三甲医院副主任医师；
C妈：报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者；
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