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音乐：Mike Lazarev-Off Time+Outerlude
歌曲：Gorillaz - Lullaby Comes Today (ft. The Cure)
写在前面：
旷智勇老师，我们在短视频平台上发现的一位很有共鸣的教育博主。
他创建的账号 “旷智勇心理工作室”，运营短短三个月，就吸引了30万粉丝，大多是困扰于孩子教育问题的妈妈。
结识旷老师后得知，他的经历蛮与众不同的：
14岁上中专师范，17岁毕业教书，20岁从湖南老家赴广东打工，6年后创业，开了自己的广告公司，赚到第一桶金，不到中年就实现财务自由。
金钱和地位却未能改善家里的鸡飞狗跳。
他曾是对孩子非打即骂的粗暴爸爸，和与母亲相爱相杀的顽劣儿子。
2002年遇到人本主义心理学老师许宜铭，改变了他的人生，他自述：
“我没见过人间有这种接纳度、同理心的人，就觉得这个老师好温暖，好真实，好想去靠近他。”
接触心理学后，旷智勇开启了向内探索的自我成长之路，他的亲子关系、夫妻关系、与年迈母亲的关系，都随之发生了翻天覆地的改变。
他深感父母教育的重要，在2003年系统学习了《P.E.T父母效能训练》课程之后，将之引进中国，成为该课程的中国大陆首任教育总监。
20年来，他吸收了人本主义心理学的理念和方法，又先后修习过正念、道家内丹、中医等多学科的多种疗法，成为给众多迷途中的父母点亮智慧之灯的人。
佛是觉醒的人，人是未觉醒的佛。
其实，他的人生就呈现了从无觉到觉醒的渐变过程。
如果你也是经由痛苦的亲子关系，走上觉醒之路的一个行人，不妨听听他的故事。
当教育孩子成为你生命里的大难题
学堂：
您曾说“孩子能够让父母照见自己内在的伤口”，这句话怎么理解？
旷智勇：
我举个例子：
一个孩子哭了。
很多父母对孩子的哭泣是不接纳的，父母内心会升起一个念头“你快别哭了”，继而采取一些行动，想要立刻把孩子的哭泣止住。
父母们常用的方法是什么呢？萝卜加大棒。
要么是给诱惑：“来，给你糖”“带你去吃麦当劳”“不哭了就给你贴一朵小红花”；
要么是给惩罚：“你还哭，再哭我揍你了啊”“再哭我不要你了啊”。
父母通过种种内隐或外显的行为，试图操控孩子。
但如果这时，父母能够反观自照，去想一想，为什么我对孩子的哭泣会有那么大反应？为什么我有那么强烈的冲动要去把孩子的情绪掐灭？
他往往就会发现，他的童年留有相关的创伤——曾经他哭泣的时候，他的父母也是不允许的，他表达愤怒、悲伤的时候，他的父母也是不允许的。
所以他在幼儿时期形成了一个信念——哭泣是不对的，愤怒、悲伤是不好的——心理学中称之为“幼儿决断”。
正因此，他长大做了父母后，会去打压孩子的愤怒、悲伤，会去阻止孩子的哭泣。
一位心理学家说：“当你孩子的行为你不能接纳，代表你跟你原生家庭的问题迎面相遇。”
我们在每一次跟孩子或他人的互动中，看到那些我们不接纳的东西时，只要我们愿意反观自照，都会看到我们曾经的伤痛、生命的课题，在那里等着。
只不过很多人不知道向内看，去修通自己的生命课题；只知道向外求，通过操控别人、改造别人，来转嫁自己的焦虑和痛苦。
如果能够向内求，通过学习使自己的接纳度打开，你慢慢会发现，看孩子的行为越来越舒服，没有什么想去操控和改造的了。
所以说，孩子其实是来度父母的活菩萨。
学堂：
如何才能使自己的接纳度打开呢？
旷智勇：
借助心理学的方法和技巧，释放被压抑的情绪，表达未被满足的需求，看见自己的幼儿决断。
学堂：
您自己在学习成长过程中有过这样的经历和体会吗？
旷智勇：
体会非常深。
我有两个小孩，儿子1995年出生，女儿2002年出生。
直到2002年，我才有幸接触到心理学，在那之前是个秉持打骂教育的父亲，并且对自己的行为给孩子造成的伤害一点觉知都没有。
因为我小时候，父母对我采取的就是打骂教育，对我有很多暴力的操控，导致我有很多被压抑的情绪，未被满足的需求，不成熟的幼儿决断。
每当我的行为父母不接纳，妈妈会提着棍子追我，爸爸会打我耳光。
小小的我，想了很多能让自己生存下来的办法，有时候是耍赖，有时候是淘气。
爸爸打了我，我就抓一把沙子撒到他们床上，让他们晚上睡觉的时候膈应；第二天又被打，我再把爸爸做仓库保管员必须用的大串钥匙藏起来，让他找不到……
就在这种“被打——顽劣——再被打——变得更加顽劣”的恶性循环当中，我走向了成年。
儿子7岁、我开始学习心理学之前，对他经常打骂、罚站、饿饭。
总之，是不光沿袭了我父母的教育方式，还变本加厉。
有个场景，我现在回忆起来还非常难过：
儿子6岁那年，我因一件小事不合意，便用铁丝衣架狠命抽他的脚。
那是他过生日，他姑姑给他包了100元红包。我和他妈妈要把钱收走，他请求我们让他保管一个晚上，我们答应了，他却在第二天早上趁我们没起床，自己出门把钱花掉了。
我发现钱没了的时候急火攻心，满脑子闪现的念头是：
“败家子！一上午花掉100块，小小年纪就这样，长大还得了？”
“老子挣钱那么辛苦，他却这么大手大脚！”
“这样不争气，将来他的日子不是要比我们还要难、还要糟？”
被种种负面念头和情绪驱使着的我，抄起衣架开始抽打他……
一个6岁的孩子，完全没有还手之力，在那里哀嚎、求饶，但我就是不能收手，还要打。
那时的我真叫铁石心肠啊！
学堂：
为什么一个小时候受尽打骂之苦的人，长大还会如此残酷地对待自己的孩子？
旷智勇：
因为我的心在同样的位置也是结了冰的。
在童年无数次被父亲责打的时候，我弱他强，我无力还手，如果还手会招致更大的暴力。
在被打的当下，作为小孩的我，启动了自我保护机制，用自己整个身心的能量把恐惧、愤怒、悲伤的情绪压制住。
然而这些激烈的情绪是不会消失的，它们贮存到潜意识深处，贮存到我身体的骨骼、肌肉、内脏当中，等待着时机宣泄出来。
看到孩子出现我不接纳的行为时，被压抑的情绪火山就被激活而喷发了。
有句话说，最可怕的主子，莫过于从前的奴隶。
当我从弱小的孩童，跃升为强有力的大人，面对另一个弱小的孩子时，便把我曾经承载的痛苦一股脑倾倒到他的身上。
除非我去看到我那受尽委屈、充满恐惧的内在小孩，把自己生命里深深压抑的情绪通过无害的方式释放掉，否则我永远无法同理到一个孩子的感受和需求，我只会直接给他贴上一个“败家子”的标签。
学堂：
一个伤人的行为背后，一定有一颗曾经受伤的心。
旷智勇：
是的。
童年被压抑的情绪，未被满足的需求，都成为生命里的未完成事件，长大后会无数次出现想要去把它们完成的冲动。
关系中任何一点本来不至于那么愤怒的事，都可能把那股压抑的能量勾出来，形成大爆炸。
其实，强烈的愤怒底下，还隐藏着担心、害怕、无力、无助、悲伤、难过、彷徨、失落等柔弱的情感，我们没有能力去接触、去表达。
因为小时候，我们表达种种柔弱的情感也是不被允许的，我们常常听到的是：
“这有什么好害怕的”“这有什么好伤心的”“这有什么好担心的”……
长此以往，我们变得羞于体验和表达自己柔弱的部分，我们也通过对弱小的孩子大发雷霆，给自己制造着“我很强大”的感觉。
学堂：
对儿子偷花钱的事，您后来有态度上的转变吗？
旷智勇：
转变发生在我的心理学恩师许宜铭的一次工作坊中。
当时老师带领我们做心理学的角色扮演游戏，有的学员扮演大人，有的学员扮演孩子。大人要站着，孩子要面对大人坐在地上，大人贴近孩子的身体，低头俯视，攥紧拳头，用粗暴的语言责骂孩子。
我被安排扮演大人，演着演着我整个人就不好了，因为我看到了我对面那个孩子眼睛里的惊恐。
那一瞬间，有两个人在我面前重叠：一个是我爸爸拳头下那个孩童时期的我，一个是我拳头下的我的儿子。
我突然看见了这个痛苦的轮回！
我不能自已地哭起来，哭了一个多小时，一方面为我自己曾经遭受的伤害，一方面是面对我儿子很深的后悔自责……
我童年被压抑的愤怒、委屈、恐惧、悲伤，随着那一个多小时的哭泣流淌了出来；我对宽容有爱的父母的渴求，被表达了出来；继而我也看到了我不成熟的幼儿决断：
我小时候收到亲戚给的红包，父母都会拿走，说这是大人之间的人情往来，跟小孩没关系，将来要还给人家。
尽管小时候的我对此忿忿不平，但我无力改变，于是向强势的父母认同而形成了一个幼儿决断：红包钱是属于大人的，小孩不能拿，小孩拿走花掉就是“败家”。
我把当年父母灌输给我们的观念当成了天经地义的。
学堂：
您的这一观念后来有所转变吗？
如何无伤害地拒绝孩子
旷智勇：
通过学习心理学，我脑中种种固有的观念和所谓的“家规”，有了松动和改变，我吸收到一个很重要的认知：
生命主动权一直攥在父母手上的孩子，将来没法独立自主。
我开始每周给孩子零花钱，由孩子自由支配；亲友明确给孩子、向孩子表达爱和祝福的红包，也会交到孩子手上，不再骗孩子说“这个钱爸爸妈妈先帮你保管”。
孩子通过管理零用钱，逐渐学会了量入为出。
关于金钱的使用，从我定规矩，强迫孩子服从，转变为我和孩子平等协商。
例如，我女儿在美国留学，最近计划和同学去英国旅行，这就会在铁定要花的学费、住宿费、生活费之外增加一笔开销。
女儿请求我的支持，我让她先做一下费用预算。她算下来，在英国待上十来天，大概要多花8000块人民币。
我想了想，用8000块钱支持一个孩子去游历世界，在我的价值观里是接受的，于是很痛快地说“OK，我给你一万”。
女儿很开心，也很感激。
也有些时候，孩子提出的需求我是没有答应的。
例如，孩子有刚用一年多的手机，但看到出了新款，就很想要。在我的价值观里，手机这种东西，只要功能良好，还没有坏，我都会继续用。
我就会拒绝给钱，告诉孩子：
“你的需求没问题，只是不符合我的价值观，我此刻不愿意满足你，我还过不了自己这一关。”
孩子会失落，但不会受伤。
学堂：
事实求是地告诉孩子原因——不是钱不够，只是您不愿意在这件事上支出。
不去批评孩子的要求，不去贬损孩子的人格。
旷智勇：
是的。
学堂：
有些家长遇到类似情况，会想当然地欺骗孩子：
“咱家穷，买不起”“都是因为你要这要那，让家里的日子好艰难”……
或者搬出大道理来攻击、否定孩子：
“你这孩子真不懂事”“你就是虚荣、爱攀比”“你怎么贪得无厌”……
旷智勇：
一个人看到好东西想要，很正常。
每一个需求都没有错。
父母只要考虑两点：
我有没有能力满足孩子？我愿不愿意满足孩子？
如果能力不及或不愿意，可以拒绝孩子，但不代表孩子提错了需求，绝不要去攻击孩子这个人。
只要父母不攻击孩子，孩子还可以想其他办法去满足自己，比如省下他的零花钱，或去打工赚钱，等等。
需求没有被否定过的孩子，将来到社会上就很容易获取资源，没有不配得感，当别人满足了他，他会感激；当别人不满足他，他也能理解对方。
开启你的内求之路
学堂：
回到我们话题的原点：
当孩子表现出父母不能接纳的行为，父母内心升起痛苦，这时就呈现出两条道路：
一条是外求之路——使用各种手段、招数改造孩子；
一条是内求之路——觉察自心，修通自己的生命课题。
旷智勇：
这两条路，其实悉达多太子（佛祖释迦牟尼）早在2500年前就划得很清楚了。
很多人透过操控他人、操控环境，看起来也让自己过得还不错，但世界是无常的，不会因人的意志而转移，这些人一旦遇到生命里真正的大难题的时候，就没办法自洽、没办法应对了，他没有做好准备。
学堂：
例如，做了父母，教育孩子，就是很多人生命里遭遇的大难题。
孩子年龄小，好控制的时候，父母可能不觉得；等孩子表现出问题行为，父母才意识到既有的应对办法是失灵的。
旷智勇：
没错。
我在2003年学习了《P.E.T父母效能训练》课程，后将之引进中国。
最初我在深圳讲授这套课程时，却没几个人愿意来系统地学习如何做父母，特别是爸爸们，通常一听我讲的内容调头就跑。
可喜的是，近几年，愿意参与内在成长的母亲越来越多。
仍令我担忧的是，绝大部分家长不是在孩子年幼的时候踏上这条路，而是等到孩子厌学了、手机成瘾了、抑郁了、自杀了，才来学习，临阵磨刀。
学堂：
这就是我们说的“菩萨畏因，凡人畏果”吧，大部分人都要尝到足够多的恶果，才肯向内看。
旷智勇：
是的。
自我成长有三种动力：无聊，痛苦，受到能量足够高的老师的启发。
我就是在后两者的驱动下，开启自我成长的。
2002年，我遇到华人世界完形心理治疗之父——许宜铭老师，他可以彻底接纳顽劣的我，使我内在的良知、向上向善的动力被启发出来。
也因为我长期遭受着亲子关系、两性关系、与我母亲的关系中的痛苦。
学堂：
您与母亲的关系？
心理学研究认为，母子关系决定孩子未来的一切关系，这部分您可以展开谈谈吗？
旷智勇：
说来可笑，在我成年以后，即便事业有成，一边做着公司的老总，一边做着心理学课程的导师，回到家仍然很怕我妈。
那时我在广东，她在湖南老家，我们难得见面，可每次见面超不过3天就要不欢而散。
她总像我小时候一样，动不动就陷入非理智的状态，和我争吵，提着棍子追打我，每次都能成功激起我强烈的情绪。
更根本的是，在我童年时期，我妈对我做的一件事，造成了我心里多年的隔膜：
12岁那年，我爸爸去世了，十四五岁时，妈妈帮我和妹妹找了继父。
我妈其实很爱我们兄妹，再婚时跟第二任丈夫谈的核心条件就是，要带着我们兄妹一起生活。
她没有把我们丢给爷爷奶奶，让我们成为既没爹又没娘的孤儿，我很感激她，这也成为日后我自我价值感的重要来源。
但是在这过程中，妈妈却用她的一个操控行为，给我造成了很深的创伤——
我们老家有“母亲下堂儿不养”的习俗，意思是，母亲一旦改嫁，儿子就可以不给她养老。
一个星期六，我从学校回家，妈妈突然跟我谈话：“我没有抛弃你们兄妹，将来你一定要给我养老。”
我说：“妈，你放心，我肯定给你养老。”
她仍不罢休，说：“好，那你现在写个保证书。”
那一刹那，我懵了，我感到我整个人被否定了，我不被信任了，仿佛我就是一个用来交换价值的工具人。
我的情绪逐渐崩溃，我说：“妈，我一定会养你的，但是保证书我实在写不了。”
我妈继续刺激我：“既然你都承诺了，为什么不写？你就是想给自己留后路吧！”
这个逼迫和僵持的过程持续了一个多小时，我内心的悲伤、沮丧、无助、恐惧无以言表，既无法拿起笔写，又害怕如果不写，会失去妈妈的爱和照顾。
我的眼泪滚下来，妈妈看我哭了，不再逼我，撂下一句气话：“你不写就算了，你以后养不养我随便！”
我不敢对妈妈发脾气，当天下午就坐车回学校了。
校园里有一个荷花池，水很深，我路过时闪过念头要跳下去，我的生命好像突然间没有任何意义。
直到多年后我开始学习心理学，在一次做个案时触碰到了这件事，我就把当年充满伤痛的画面带进咨询室，把一张空椅子模拟成妈妈，对着它说了我压抑下来的复杂情感。
我告诉妈妈：
“你丈夫去世了，你很难过，我能理解，但你能不能理解我呢？我也没有父亲了……”
“你逼我写保证书，你知道我有多么害怕，多么孤独，多么无助吗？”
我做了大量的表达之后，突然之间可以同理到我母亲了：
她所依赖的丈夫没了，和我继父建立的毕竟是个组合家庭，男方带来两个孩子，她带来两个孩子，他们没有共同的子女。那么在我妈妈心里，她唯一的依靠就是我和我妹妹了。
她在中年丧夫后，要独自守护两个年幼的孩子，对她的挑战是很大的，她又担心她所有的付出，将来会竹篮打水一场空。
她在即将改嫁的时候，对儿子做出那么疯狂的行为，是因为她的恐惧，她的孤独，她的无助，她的无奈啊……
体会到这一切的时候，我觉得，哎呀，我的妈妈不容易！
从那以后，在这件事上，我对妈妈的芥蒂消失了。
后来我去了解了她的成长经历：
她的父亲，我的外公，是个极其没有安全感、极其操控的人。
我有一个小姨，长得很漂亮，外公执意把小姨嫁给一个当兵的，那个当兵的长得难看，小姨就不愿意。
外公为了迫使女儿听话，拿一根绳子拴到房梁上打个结，站到凳子上，把脖子套进去，“不嫁我就死给你看”。
这不是一脉相承吗？在如此操控的父亲身边长大，我母亲怎么可能没有操控性呢？
有了更多了解后，我踏上了与母亲和解的旅程。
原来心里对她存有恐惧、愤怒、抱怨，跟她有任何肢体接触我都是不行的。
直到面对她时内在相对平和了，我才可以从身体上接近她。
第一次去牵她的手的时候，我也是有担心的，担心她拒绝，担心她又会指责我。
但是当我真去做出那个动作的时候，我发现她一开始惶恐、不自然，很快就转变成了喜悦。
我们好像在那一次牵手中，跨越了母子之间阻隔的千山万水。
现在我可以很自然地跟她牵着手过马路，搂她的肩，一回家就拥抱她。
她也会跟我表达：“儿子啊，我有你真好啊，谢谢你对我的支持。”
我一回家她就问：“孩子，你想吃什么？我给你买你最喜欢吃的菜吧！”
不再像过去，对我就是指责。
生存焦虑下，给孩子撑起一个安歇处
学堂：
这一段我要听哭了。
您的母亲曾做了很多伤害孩子的行为，在孩子面前表现得很强势，但深入了解会发现，她的内在其实是充满了脆弱和恐惧的。
现实中很多父母都是这样，并非不想爱孩子，只是他们尚没有能力处理自己的恐惧和焦虑，尚没有能力自我负责，于是无法好好爱孩子。
如果当时您的母亲能够诚实表达她的脆弱，而不是用操控、指责的方式对待您，也不会给你们的亲子关系造成那么大破坏。
我们很多人都像您母亲年轻时一样，不会讲感受，不会讲爱，只会讲对错黑白，只会用道德绑架、情感绑架的方式提需求，是怎么回事呢？
旷智勇：
我们人类最初是很讲感受的，遇到危险就恐惧，有人侵犯就愤怒，亲人离世就伤心，得到满足就喜悦。
但在生存危机面前，我们要压住自己所有的感受，凭理智去判断猎物会在什么时候出现？一箭射出去能不能把它搞死？如果我搞不死它，它可能会搞死我……
慢慢地，我们直觉的部分、灵性的部分开始退缩，头脑变得异常强大，直到头脑奴役了身体，观念奴役了感受。
身体明明很累了，头脑会说，你要不把这件事做完，工作可能就保不住了，好吧，带着疲惫继续工作；
当我们有难过、有悲伤、有沮丧、有痛苦的时候，本想好好哭一场，头脑却会告诉你，这个场合不合适，哭了很丢人呢，对方权位比你高，你表达真实感受的话，可能会失去更多……
我们一次又一次把感受压抑下来，几千年就在这样的状态里活着。
我们的文化又推崇“存天理，灭人欲”，掩藏自己的感受和需求，把看上去非常正确的样子表现给他人和社会。
于是大家都学着做伪君子。
中国人常常是活到五六十岁，才发现活了一个假的自己，一生躲藏在各种面具之下，很悲哀。
这一代的父母又比上一代父母面临着更大的生存压力，几乎人人都在为钱搏命。
拜金的大环境使人们误以为钱可以解决一切问题，相比之下，感受太不重要了。
直到生命里的大难题出现，你发现用钱解决不了，才开始亡羊补牢。
想要找回爱的能力，我们要向内探索，重新学习跟自己的感受接触、相处。
常常去感知自己的身体和情绪，问问自己：
此刻我的心情是怎样的？我的身体有没有哪里是紧绷的？
每天都给自己的生命按下暂停键，花点时间倾听自己，陪伴自己。
如果我们长年忽略自己的感受，那么就不可能同理到孩子的感受，不可能给到孩子高质量的爱。
学堂：
现实中常见的是，父母远离感受，没有真实地活过，还每天特别努力地试图把孩子也塑造成规规矩矩的假人。
旷智勇：
为什么现在那么多孩子有心理问题？
就是不被允许活出真实的自己，活着只为满足学生的角色要求。
学堂：
家长们会觉得，逼孩子刷题考试拿高分，是为了孩子将来的生存着想。
我们平台推广“爱与自由”的教育理念多年，常有家长质疑说，有钱人家可以这么对孩子，普通人家不行，普通人家的孩子要面临中考分流，还要过高考独木桥。
对此您怎么看？
旷智勇：
很能理解。
家长们的生存焦虑主要来源于大环境，我们的社会主流价值观出了问题，将成功等同于高学历、高收入。
但在现有的体制和条件限制下，我们更要思考，如何在保护孩子天性、保证孩子身心健康的基础上，帮助孩子完成社会化。
以牺牲孩子的自我来换取成功、成就，无异于杀鸡取卵。
如果孩子抑郁了，割腕了，自杀了，各种精神疾病都来了，身心健康水平不及格了，还谈什么未来呢？
大环境我们无力改变，那么我们唯一可以做的是，通过自我成长，让自己具备人格和心理的能量，去支持自己的孩子，让孩子在学校面对巨大的竞争压力之后，回到家能有一个被接纳的空间，一个表达感受的地方，一个自我的安放之处。
孩子在家庭得到休息，得到抚慰，才能积蓄力量，更好地应对外界的挑战。
学堂：
如果说学校在给孩子施压，那么家庭的价值是给孩子减压。
旷智勇：
是的，越是在紧张的大环境下，我们父母越需要学习帮孩子放松。
孩子一身疲惫地回到家，我们可以跟他说：
“孩子，你在学校辛苦了。”
“你的压抑，你的无助，你的愤怒，我能理解。”
“如果你需要，我可以帮你去跟老师做协商。”
家校沟通也是我们可以做的：
“老师，我的孩子在上课的时候，您能不能多提问提问他呀？能不能给他一个笑脸呀？”
“作业太多了，孩子晚上连睡觉的时间都没有了，能不能在保证他学习成绩还可以的情况下，不要做那么多了？”
我女儿有段时间很讨厌上学，说要休学，我就给她休了两个学期，带她出去玩，让她待在家，好好地去度过她的疲惫期。
我儿子上到高二的时候说：“爸爸，我不想读了。”他读的还是国际学校，美式教育到了中国也变质，孩子还是觉得压力大。
我说：“那你想干嘛？”
他说：“我想学音乐，爵士乐。”
我就同意他退学，上网帮他找了一位很好的爵士乐老师，送他到北京学习了3年。
学成后，儿子组了自己的乐队，到云南大理的酒吧唱歌，从20岁就自己养活自己，也生活得挺好。
家境普通，
也不等于就要粗暴对待孩子
学堂：
您有底气说，孩子可以想干嘛就干嘛，财务自由是不是一个决定性的因素呢？
您有经济能力为孩子的人生托底，不需要他们特别为生存担忧。
旷智勇：
当然有这个因素，但不是说家境普通的父母，就只能用简单粗暴的方式对待孩子，以期孩子将来比别人生存能力强。
这是一个巨大的妄想。
你这样做的话，大概率不仅得不到一个成功的孩子，还会让孩子连身心健康的及格线都达不到。
我妹妹家的经济条件相比我差很多，她的两个孩子走的都是传统的升学之路。
但我妹妹受我影响，也学了心理学，可以很好地平衡孩子的社会化问题和身心健康。
一次我妹妹要出门旅游，她女儿也想去，但是会占用上课时间。妹妹既希望满足孩子，又担心孩子落下功课，就平和地跟孩子表达：
“我可以帮你请假，但如果你功课落下了，我也会担心。有什么好办法能让你既跟我们去旅游，又不把功课落下呢？”
孩子说：
“我可以自学，每天拿出一定的时间把功课搞通。”
这样，她们就跟学校请假，愉快地去旅游了。
平时孩子在学校有了情绪，说讨厌某个老师，或不想上学，我妹妹都会倾听，接纳。在孩子难过的时候陪伴，在孩子沮丧无力的时候，让孩子在她怀里哭泣。
她的孩子，成绩一直名列前茅。
她诚实地告诉孩子：
“以我们家的情况，不够钱送你出国留学，我们就是要走高考升学这条路了。”
孩子说：
“虽然不能出国留学，但是我有一个爱我的妈妈呀，我就跟其他同学不一样！”
让家庭成为保护孩子的空间，这就是我对所有父母的建议和忠告。
学堂：
很多家长头脑中，有一个理想孩子的模型——这孩子每天都很自觉地学习，成绩优秀、稳定，没有负面情绪。
一旦现实中的孩子不符合理想模型，例如作业写迟了，玩游戏超时了，不高兴、发脾气了，家长就百爪挠心，忍不住去改造孩子了。
旷智勇：
没有期待就没有虐待。
当我们对另一个人有期待的时候，就代表我们对他当下的存在是不认可的：
“你这样不够好，我想让你更好，把你修剪成我想看到的样子。”
背后的根源是我们也曾无数次被修剪过，导致我们缺乏同理心。
学堂：
改造别人的冲动真的很难克制。
如果我们决心向内探索、成长自己了，当改造孩子的欲望又升起时，我们可以怎么做？
成长，不能只停留于头脑
旷智勇：
其实到了那个当下真挺难的，那个时候我们的头脑已经不受控制，理智已经被情绪左右掉了。
我一直说，真的走上内求之路的人，不能光听理论。就像你知道了一堆游泳理论，但不会游泳，把你放到水里还是会淹死。
学习有闻、思、修三个阶段，闻和思都停留在头脑层面，重要的还有修——平时做练习，未雨绸缪，在冲突发生之前做好应对的准备。
要准备的一是情绪的功课，二是沟通的方法。
在不知道怎么应对的时候，至少先来个深呼吸，让自己停下来，不继续用粗暴的语言和行为伤害孩子。
停下来以后，赶紧借着这个点去内观自己，看看自己内在是什么东西被关系里的发生勾动了？
可能养育者在你小时候，用类似的方式对待过你；可能别人那句话、那个表情，正好是你小时候，你的养育者讲得最多、用得最多，而你最不待见的，但你又压抑在那里未敢回击。
这是情绪梳理的功课。
下面再简单谈一谈沟通的方法：
《P.E.T父母效能训练》课程，把孩子的行为分为两大类：
一类是父母能接纳的，一类是父母不能接纳的。
遇到你不能接纳的行为，可以采取三段式表达：
第一段，描述孩子的行为；
第二段，表达你的感受；
第三段，说出这件事对他人、环境真实而具体的影响是什么。
例如，孩子把瓜子皮丢在地上了，你不接纳，你可以说：
“我看到你把瓜子皮丢到地上了，我感到担心，如果奶奶不注意踩到，可能会滑倒的。可以把瓜子皮扫起来吗？”
注意，说“你把瓜子皮丢到地上了”，这是描述行为；但如果说“你不讲卫生”，就是贴标签了。
这两者要区分清楚。
家长往往容易给孩子贴标签，让孩子感到你对他这个人整体存在的攻击。孩子的自尊、自信、自爱，在那一刻就受损了。
请相信，没有一个人来到这个世界上就是为了让这个世界不好过的。
即便孩子的行为不符合我们个人的价值观，或不符合社会共同的价值观，我们依然可以不纵容，也不采取暴力。
暴力、攻击，只会加固孩子的行为，或眼下改变了他的行为，但让他的心灵受伤，在日后变成会伤害别人的人。
当父母不加评判、不加指责，只反馈事实，会发现孩子是很好说话的。
学堂：
可以总结一下您的教育观吗？
旷智勇：
道家思想崇尚无为，意思是让我们遵循孩子成长的自然规律，尽量不去人为雕琢——我很赞同。
不要用我们曾经的生命经验去套我们的孩子，这样只会让孩子活得更局限，他自己的天性、他本身的能量，得不到充分的发挥。
我的孩子将来能做多大生意、获得多少功名，我不看重，我只希望他们做到三点：
第一，爱自己，重视自己的身体、自己的感受、自己的想法。做到这点，他自然就会去尊重别人，人际关系就不会差。
第二，有基本的赚钱养活自己的能力，有一门技艺能让自己活下去。
第三，有基本的生活技能，会做个菜啊，煲个汤啊，煮个饭啊。
把这三样弄好，就可以了。
学堂：
谢谢您的分享！
*2022年，尹建莉父母学堂全新推出【破界对话】栏目，旨在汇集同领域、跨领域名家、大咖、知音，碰撞观点、开拓视野、增加声量，共同感悟生命、体验成长、重写教育的常识。此文为【破界对话】栏目系列文章之一，更多好文，敬请期待。
孩子能让父母照见自己内在的伤口。
或许父母自己，原生家庭不够完美，但我们有信心摆脱过去的创伤，创造全新的未来。
这本教会万千读者治愈家庭创伤的心灵成长好书《父母的羁绊》，推荐给大家。
该书由自恋心理与关系研究专家尼娜·布朗创作，它不是声讨父母的檄文，而是一本疗愈心灵的启示录。
我们与父母血肉相连，有着打不断拆不散的情感丝线。
原生家庭是我们的根，决定了我们在哪里生根发芽。但它却不是我们的宿命，每个人都可以决定生命之树的最终形状。
希望每一个有故事的有缘人，都能从这本书中找到解脱自己的答案。
《父母的羁绊》
作者介绍
小猪猪，倾听者，感受者，记录者，尹建莉父母学堂内容总监。
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主播介绍
心楠，二胎妈妈，高中语文老师。专注于语文教学研究及育儿领域，不断参与儿童情商教育的学习，探索教育方式的不同效果。希望用最好的教育方式来培养学生和子女，做一名成长型的教师妈妈。
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