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考研三年,我终于……

原标题:考研三年,我终于……

不管东西有多贵,有多稀有,能够按照自己是否需要来判断的人才够强大。能够放开执念,人才能更有自信。

——山下英子《断舍离》

我不知道如何讲述这几年来发生的所有事情,对于我来说,这些年的时间是停滞的——二十三岁开始考研,至今,已经三年。

大四第一次走入考场,然后落花流水、一败涂地。当同学们纷纷找到工作面对新的人生目标时,我问我的父母——我应该继续吗?

他们的回答是,继续,继续考。

“只有考上了研究生,你能才有前途。”

这是我第一次询问自己考研值不值得,这意味着我将待在家里学习,然后去参加一场赢的概率很小的考试。我很迷茫,但是父母的坚持让我选择同意。

等到我精疲力尽趴在床上默默的哭泣时,我再次问自己,我的未来是什么,我不知道,我真的不知道。

我的父亲告诉我,我已经毕业一年了,我不具有和应季毕业生竞争的可能性;考研是我唯一的路,唯一出人头地的路。

他说了很多,但是都是关于考研成功后的美好生活。有一句话我记得很清楚,“你二本毕业,已经待在家一年了,不考研,你能怎么办呢?”

是的,我能怎么办呢?仿佛世界都在逼我考研,仿佛我只剩下了这唯一的出路。

但是这太痛苦了。

我不敢告诉任何一个认识的人我依然待在家中,准备第三次参加考研。

每一次在朋友圈看见和我同龄朋友们或是工作、或是继续深造,总之都是快乐的文字与神采飞扬的笑脸时,我总是很羡慕很羡慕。

那一年的除夕夜,本来我会和父母一起回到老家,与亲戚朋友聚一聚,但是我不敢,我害怕他们问起我现在在干什么,找了什么工作,或者,问我考研考的怎么样。

我没有和我的父母说这些话,因为我已经足够愧疚。我告诉他们,我会在除夕和朋友一起出去玩,然后若无其事的把他们送出家门。

当然没有什么“朋友”。

除夕那天的夜里,我没有打开电视哪怕看看春晚,我蜷缩在床上,哭了很久,直到失去意识,慢慢睡着。

那是一种什么样的感觉呢?自卑、焦虑、孤僻、封闭……

我自己呢?我一次又一次背着题,刷着模拟,心里面空荡荡的,我仿佛是僵硬的,如同一台机器,循环反复。

我仿佛正在悬崖的边缘,深渊离我一步之遥。曾经的梦想已经黯淡无光,执着的信念早已经付之一炬。

我仿佛诘问,这真是我想要的吗?三年的付出,真的存在意义?这三年,我是用来浪费,还是用来获得?我不知道,我看不到未来是什么,我不知道我能收货什么。

而我呢?

这真的值得吗?

在网上看到一个网友的经验总结,凡是没有目标的考研,大多没有好的结果。

是的,我没有目标,我不想考研。

我不想考研,我想像他们一样,步入社会。哪怕一生碌碌无为、疲于奔命,哪怕一生一事无成、精疲力尽。我不想考了,我真的不想考了。

我累了,我已经没有动力 ,我如同行尸走肉,日复一日重复着毫无意义的伪装与浪费。

三年时间,足够让那些新的知识与技术占据我为数不多的知识所给我的价值,我无法想象我应该如何回答考官询问我我这三年有什么收获,学到了什么。

三年,或许除了考研和无边无际的绝望之外,我一无所得。

我能够考上的几率越来越渺茫。

十月初,我和父母谈了很久,我告诉他们我真的、真的非常痛苦,我坚持不下去了。他们沉默,然后,要求我至少把今年的这次考试考完。

我不知道我的母亲流了多少泪,我的父亲声音哽咽。我还能说些什么,我重新坐到了书桌前。我告诉自己,这是最后一次,最后一个月。

我神情恍惚地走进考场,答题,我已经知道我必定的结果。在一年又一年毫无意义的重复之后,我已经没有了考上研究生的可能。

我的勇气、信念和力量已经支离破碎。

我沉默着回家,父母给了我一个拥抱,他们说,对不起,不应该去强迫我,或者说,不应该强迫我的这么痛苦的在无望的领域挣扎。

失去的三年,是我懵懵懂懂没有目标、没有方向、没有规划、没有自我动力的代价。

讲了我的三年,我只想告诉你一件事———身为一个大学生,一定要有所追寻,而也只有自己追寻的,才是有意义的,才是值得的。返回搜狐,查看更多

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发布于:山东省
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