中国青少年的抑郁症高发，已经成为了不可忽视的问题。明明这代孩子享有最优越的生活条件，被全家捧在手心当宝贝，为什么心理问题却那么多？究竟是父母做得不够，还是做得太多？
作者：立正妈妈，国家人社部 高级儿童情商管理指导顾问 、中国图书馆学会 儿童阅读推广人。如果喜欢蓝橡树的文章，请记得要把我们“设为星标”哦！
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生活条件最好的一代，
抑郁症却最高发
90%的家长从未曾想过孩子会得抑郁症，直到被确诊的那一天。
一份《中国国民心理健康发展报告（2019－2020）》的报告显示：2020年青少年抑郁检出率为24.6%。其中轻度抑郁17.2%，重度抑郁为7.4%。
小学阶段抑郁检出率为1成，其中重度抑郁为1.9-3.3%；初中阶段抑郁检出率约为3成，其中重度抑郁为7.6%-8.6%；高中阶段抑郁检出率近4成，其中重度抑郁为10.9%-12.5%。
这不是一串冰冷的数据。
数据的背后是中国每四个家庭，就有一个需要去面对抑郁症这场严峻的战役。
当战争袭来，家长第一感觉普遍是“不可思议”：不可能，不相信，不接受。
明明现在生活条件比从前好了那么多，给孩子都是最好的待遇；明明我们对孩子的关注可谓无微不至，全家都围着他转；明明所有孩子都面对一样的学习压力，为什么就他扛不住；明明孩子平日看起来都挺正常的，根本没有什么异样……
花费了大量的时间、金钱、精力，为什么最后却养出了不快乐的孩子？
父母越关注，越焦虑；
孩子越被关注，越抑郁
《2020大众心理健康洞察报告》显示，中国有3000多万青少年（12-18岁）为抑郁症所困。其中超过三分之一的受访青少年表示，除了学业压力外，父母的管教、沟通，以及他们潜在期望带来的自我压力是重要的焦虑来源。
虽非本意，但青少年的抑郁症高发现象的背后，父母确实是无形的推手。越被关注，越焦虑。表面是父母无微不至的爱，背后却藏着孩子不堪重负的伤。
在去年热播剧《小舍得》中，学霸颜子悠的妈妈自卑又好强，将人生唯一的希望和寄托都在儿子身上。
从幼儿园开始，对颜子悠的生活和学习，事无巨细，关怀备至。课堂笔记替他抄好，练习卷替他精挑细选过，金牌培训班的老师也是挤破头抢来的，就连每天吃几颗坚果，喝哪个牌子的牛奶都要严格把控，但也就是这样密不透风的爱，压得颜子悠喘不过气来，最终甚至逼出了精神问题。
在中国，像子悠妈妈这样自我牺牲型的父母非常多。越在意孩子，越容易焦虑。越焦虑越容易把压力嫁接到孩子身上。
1. “关注过度”带来的焦虑
电视剧《少年派》中，林妙妙母亲王胜男就是一个典型的中国式家长，视娃为一切，为了女儿倾尽所有，开口闭口——“妈的爱好就是你。”
女儿成绩不好，她心急如焚，想办法找老师，找关系换学校，担心闺女吃不好睡不好，还特地举家搬迁到学校附近。生活中，更是事无巨细地紧盯着女儿的一举一动。
哪怕女儿已经十五六岁，但依旧每天关注她“吃饭、洗手、如厕”等问题，这种无时无刻看似“嘘寒问暖”，实则关注过度的爱，让女儿濒临崩溃。
明明为了女儿呕心沥血，但又忍不住提心吊胆，怕女儿有一丁半点的闪失，总觉离开自己的“督促”，女儿一定会出错。所以总是口是心非的唠叨、打击、嘲讽。
最后换来的，是女儿的叛逆和痛苦，直呼妈妈就是个“杀人不见血的女魔头”。
看似把女儿呵护成温室里的花朵，但过度的温暖和关怀，会比外界的风雨，更伤害植物的勃勃生机。
2. “别人家孩子”带来的焦虑
学业带来的焦虑，是当前亲子矛盾最突出的燃点。在“鸡娃成风”的大环境下，无论父母是否愿意，都会被时代的洪流裹挟着往前走。各种培训班、兴趣班、学位房的压力，压榨的不仅是孩子的时间，还有父母的钱包和精力。
举全家之力，倾注所有。付出越多，对孩子期待越大，内心天平就越容易失衡。
一比较就焦虑，是中国父母的通病。
在电视剧《小欢喜》中，女学霸英子的妈妈宋倩就是典型。她就像个精算师，计算着排名、得分率、录取率，将自己和女儿困在了与别人家孩子比较的数据表里。女儿考了第二名，都会惹来一顿训斥“才考了第二名，你还不紧张吗？”
宋倩拼了命想送女儿上清华，认为只有那里才是“天之骄子”的归属，但爱天文的英子却一心只想上南大，为的就是“逃离妈妈”。可惜无论英子如何抗争，都改变不了妈妈对最高学府的向往。最终压抑到极点，甚至想跳海轻生。
当父母焦虑着孩子“不如别人家”，过多地预判和干涉了孩子的未来时，其实带来的无形压力也会成为刺伤孩子的利刃。
3. “优等生家庭”带来的焦虑
有个让人难以置信的数据，越是高学历、高管家庭的父母，孩子越是出现抑郁的高发群体。
中国青少年网络协会的专家应力老师所在的研究院在治疗网瘾中，发现了一个意外的结果———抽样治疗的1300多例网瘾患者里，教师、医生和公务员家庭出身的孩子比例占到了43％，而公务员中又以警察居多。
资优生家长习惯了“人中龙凤”的社会角色，迫切希望用自己成功的人生经验来指导孩子，让孩子走更少的弯路，吃最少的苦头，最大化地实现人生价值。
应力老师在分析中特别强调“主要是这类家长容易把社会上的角色带到家庭中。”
以教师为例，学校出身的家长，习惯将分数当做追求的目标，在家长也习惯将孩子当学生来期待。教师角色一旦代入到家庭，给孩子的压力就会多于温暖，对孩子犯错的忍耐度就会降低。
时代竞争的激烈，使得这代资优生父母会更担心自己的孩子将来“不如别人”、“不如自己”。
期待越高，焦虑就越严重。高压之下，孩子尤其容易出现焦虑、抑郁等精神问题。
难怪应力老师说“从研究来看，这类有心理问题的孩子，一上网，保证就上瘾。”
4. 父母的焦虑会传染给孩子
父母焦虑的背后，其实是无处安放的“爱”和“担忧”。总希望能够让孩子的人生一路顺坦，无忧无虑。但来自父母环环相扣的焦虑，容易催生各种各样带有情绪问题的孩子。
焦虑是会传染的疾病，父母的情绪情感和言行举止，潜移默化中会给孩子带来压力，耳渲目染中又会感染到子女。
所以，心理医生强调，“问题孩子的背后，常常都有问题父母”。
那些有着不同程度的心理障碍或是抑郁和焦虑、强迫、恐惧等神经症的青少年，其发病的一个重要源头就是来自于父母。
长期生活在父母的焦虑包裹中，孩子会逐步被父母的焦虑所同化。无力感和沮丧感就会将他们包裹，他们以无声的方式折磨自己，消耗自己的心理能量，吞噬自己的自尊感，变得悲观和自我否定。
但他们无力向外攻击，因为这些行为会是父母不喜欢的，会带来更多的训斥，也带来更深的愧疚感。
他们不会停止爱父母，只能选择不爱自己。所以很多的孩子向内攻击，用自我贬低、自残、自伤来进行自我惩罚。
被忽视的“第二只小鸡”，
对孩子的成长影响巨大
1. “第二只小鸡”实验
《游戏力》的作者劳伦斯·科恩描述他曾做过一个“两只小鸡”的实验：
第一步，小鸡们出生几天后，我把它们一只一只地轻轻捧起，死死地盯着它的小眼睛，就像老鹰盯上猎物的样子。等我把它放下时，小鸡全吓得僵在地上不动了，开始装死。大约1分钟后，它蹦起来，重新四下走动。这就是从害怕到复苏的一次循环。
第二步实验中，我同时吓唬两只小鸡，结果它们一起装死，大约持续了5分钟左右。也就是说，它俩一起装死的时间，比第一步实验中单独装死的时间要长很多。
接下来第三步，我在吓唬一只小鸡的同时，让另外一只在旁边闲逛，结果被吓的这只小鸡仅仅在地上躺了几秒钟就蹦了起来。
实验结果说明：受惊的小鸡会通过身旁的小鸡来判断自己所处的环境是否安全。
同样，孩子不是直接被外界的事物所吓到，而是被父母或身边人的反应所影响，产生了恐惧。
这就不难解释，为什么很多小孩本来跌倒了并没有哭，可是当父母紧张地跑过来嘘寒问暖时，他们却开始嚎啕大哭。
这恰恰是因为“第二只小鸡”受到惊吓的模样，让孩子透过父母的关心、鼓励看到了“恐惧和不安”，过度关注反而强化了孩子“虚弱、受害”的自我印象。
紧张的父母=“吓坏了的第二只小鸡”。
父母过度的担忧与关照，时常会制造出一种紧张的氛围，孩子也能感受到那份焦躁和不安。在父母焦虑的眼神里，孩子读到的信息时：“情况不好了”。
对于弱小的孩子来说：“如果我的父母/照顾者/老师都不能处理好，那么情况一定非常糟糕。”
在父母这里接受到的危险信号，会使得孩子被父母的焦虑所传染。
并且，小龄的孩子感受到的焦虑程度会更深，内心会更恐慌，对自我也会更多怀疑——“完了，怎么办”、“我一定没法应对”。
而对于青春期的孩子来说，自我意识的急剧发展，一边想要独立，一边又无法脱离对父母的依赖，与父母的边界不清，关系更是你中有我、我中有你。内心的分裂和撕扯就更是矛盾重重——“我做不到”、“我太没用了”、“我看不到希望”、“世界让人绝望”。
青少年这个阶段正处在心理发展的迅猛期，情绪波动剧烈，如果得不到父母正确的心理引导，极易就诱发了抑郁症。
可以说，当青春期的娃撞上易焦虑的父母，要么是一场宇宙大爆炸，要么就是一场内心的自我毁灭。
2. 做孩子眼中“镇定的第二只小鸡”
父母的情绪世界是孩子对世界的参照物，造就了孩子成长情绪的底色。
焦虑的情绪会传染，淡定的心态同样也会。
反之，如果父母在面对问题时，能够平静地面对问题，从容地处理危机，那么孩子会被这份淡定所感染，内心的焦虑也会得到抚平。
作为父母，我们的一个重要角色就是，在容易紧张的孩子面前充当“镇定的第二只小鸡”，闲庭信步，用淡然带动原本被吓到的小鸡，迅速恢复常态。
科恩在实验中，给了一个安慰紧张和害怕孩子的妙招。让孩子看看父母的眼睛：“看看我的眼睛里有没有紧张和害怕？”这比说一百句“不要紧张害怕”，或者讲一百句大道理要有效得多。
平和的父母，会让孩子通过眼神看到一个从容的世界。
3. 运用“中和”的力量，轻推孩子面对焦虑
焦虑是这个时代的通病。
适度的焦虑并非坏事，它能够激发人最高的心理动机，调动我们的行动力，获得最高的效率。然而，效率和焦虑呈倒U结构，过高的焦虑，只会将自己压垮。
所以，父母能够治愈孩子的良方，就是扮演一个“中和”的角色。用我们的镇定和自信感染他，引导孩子去面对困境，而不是盯着不完美的地方。
我们没法避免孩子成长中的挑战和困境，但可以用轻松豁达的态度，扮演“镇定的第二只小鸡”——“嘿，没什么大不了。你可以的，一切OK。”
告诉孩子，紧张、恐慌、不安，都是人的正常情绪。并非不哭不怕才是勇敢，而是可以哭，可以怕，但擦干眼泪后，可以直面困难，相信自己可以应对。
“中和”的力量，就是在焦虑和放松中找到折中点。当焦虑袭来时，轻推孩子一把，让他们相信问题不大，自己有能力战胜它。
同时让孩子感受，父母的爱，永远是他们坚强的后盾，会为他们兜底。
4. 做豁达的父母，养育快乐的孩子
中国式父母焦虑，根源在于弄不清自己与孩子之间的关系。
借用伟大的教育学家蒙台梭利说的一句话：我们要做孩子精神上的仆人，而不是主人。
父母需要弄明白，孩子的人生终归是他自己的。我们不能代替他去经受成长，也无法扫清所有障碍，解决所有问题和困境。
孩子是在父母的言行中，学习如何与这个世界相处的。我们如何活出自己的生命，孩子会吸收和内化，然后学着用那样的方式来展示自己的生命。
与其时刻胆战心惊孩子的养育会出错，不如将更多的注意力放在自我提升上。当你变得更好，孩子自然会努力向你看齐。
《郑渊洁家庭教育课》一书中，郑渊洁写了一段话：
“说到家庭教育，我将女儿培养成学霸的最大秘诀是：作为父亲，在女儿上中小学的十二年间，我从来没有对女儿说过你要努力，我只对自己说，郑渊洁，你要努力。”
“说到家庭教育，我将女儿培养成学霸的最大秘诀是：作为父亲，在女儿上中小学的十二年间，我从来没有对女儿说过你要努力，我只对自己说，郑渊洁，你要努力。”
焦虑的父母，传达给孩子的是压力；豁达的父母，传达给孩子的是动力。不慌，不怕，不乱想。越豁达的父母，越能带领孩子走出开阔的人生。
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