给父母的实用陪伴心理训练营
文 | 魏强 吕军生
资深心理咨询师
随着孩子进入青春期,从前熟悉的样子变得陌生又难以靠近,作为最亲近的父母,却猜不透他们各种情绪和行为背后到底在表达什么,怎样有效应对和沟通,怎样真正给到支持和引导?
- 孩子不配合家长的想法,家长怎么调整?
- 孩子情绪不好,没有动力,家长如何陪伴?
- 面对孩子的纠结问题,家长如何通过沟通帮助孩子?
- 发现孩子做事情不愿意坚持,如何对症引导?
- 孩子跟朋友发生了冲突,家长该怎么帮助孩子处理?……
资深心理咨询师 魏强与 吕军生主讲的视频直播课 《陪你度过惊涛骇浪的青春期丨给父母的实用陪伴心理训练营·第3期》,明日开营!
用5周时间,从自我成长、情绪、沟通、行动、社交五方面, 带你读懂青春期。有心理干货,有实操指导,有答疑,帮你克服自我盲区,给孩子最充分的支持。
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平时学习成绩好的孩子,为何突然失去学习动力?青春期的孩子为什么叛逆?孩子很乖,又如何避免成长的遗憾?
指责和强推,只会让孩子越走越远。背后真正的问题在哪里?如何真正帮助孩子?今天我们继续分享魏强、吕军生老师的直播答疑~
01
孩子突然失去学习动力?
是玩游戏的问题吗?
问:家有男孩15岁,现在读初三了,成绩一直挺稳定的,班上的尖子生,但上初三以来,厌学情绪非常严重,目前发展到不想去学校,作业不想做,平时在学校里和老师、同学不情愿深度相处,一个朋友都没有,更喜欢在家里待着。
和父母还愿意沟通,话挺多,围绕游戏的话题是居多的。家长的判断是,初步觉得是网瘾问题和社交障碍,孩子目前没有目标,缺少学习动力,怎么办?
魏强:这就是孩子遇到了一个他不能解决的问题,而且是身心方面的问题。从尖子生到厌学,说明以前驱动他学习的那个力量不能继续支持他了,比如说是妈妈对我的严格要求,就是咱们叫“老压着老压着最后就会爆发 ”。不是他发自内心的想要学习,他没有从学习中得到自己应该得到的乐趣,学到一定程度,就产生厌恶。
其实一个学习行为,真正有效的方式是让孩子 能持续在学习当中得到自我的成长和乐趣。当然这是需要孩子自己能亲身体会到的。
目前孩子跟父母之间愿意交流,那这种时候我们要去打开跟他的交流窗口,去帮助他分析。家长没有可以避讳的地方,有的时候可能家长特别害怕跟孩子聊学习的话题,怕对方非常崩溃,并非如此。你反而是要站在他的立场上去理解他,为什么会觉得学习没有力气,觉得没有目标?
比如说没有目标这件事情。有的人他明明有目标,但是他不觉得是目标,这是一个感受问题。就比如说有的孩子会跟妈妈说:“我觉得活得真没意思。”然后时候,妈妈的第一反应是啥?吓死了。
但其实孩子他表达的不是说生活没有意思,他表达的是“ 我感受不到生活的乐趣”。你看老人讲我活着没意思,老人觉得身体不行了,他什么事情都不能干,觉得没意思。孩子其实是一样的,说他觉得活着没意思的时候,其实是说感觉不到活着的乐趣。为什么感觉不到呢? 因为总有人或者我自己在批判我自己。
这是自我认知的问题,也可能是情绪的问题,也可能是周围的环境的问题。总而言之,最后的结果是啥?我感觉不到快乐,没乐趣,也就是没意思。
所以面对这个问题,你要跟孩子去重新梳理他的学习的目标、意义,去找到他生活的支撑。比如说围绕游戏的话题多,其实游戏是孩子无法面对学习时的一个出口,所以他愿意和家长聊游戏。
家长不要轻易给孩子总结为“有网瘾”。网瘾其实是不太常见的。网瘾给我们提供的价值没有特别高,不足以真的到上瘾。比如说你刷短视频,刷抖音,刷1个小时,最后你觉得你成长了吗?刷完之后觉得,我真后悔, 它对你的生命没有实际的帮助,还增加了愧疚感。
孩子当然也知道游戏对他价值并不是最大的。孩子喜欢玩手机、玩电脑,是因为他自己解决不了的那个困难太大,吓着他了,他就得找个地方躲起来——在游戏的世界、小视频的世界里,这些东西我可以操纵,它不会让我烦,烦了我就滑走,我换一个直播间看,他在里面找掌控感。
孩子是在哪里遇到失控和困难呢?是社交还是哪些方面?他不好说出来,你需要跟孩子认真地沟通,去帮助孩子解决他的那个困难。你能真正站到孩子身边的时候,这些就都不是问题。所以青春期的孩子叛逆,他是在呼唤帮助。我们如果能给到他足够的、恰当的帮助,孩子的叛逆和成长困难消除了,我们是和孩子一起成长。
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02
青春期很乖的孩子
是好事坏事?如何教育才好?
问:我们家孩子就很乖,不像青春期,怎么能够让他叛逆一点?
吕军生:理论上谁都跳不过青春期。由于青春期身体发育的变化,孩子对周围世界的感知也在变化当中。
脑细胞的发育会让孩子的思考更加有深度,这个时候的孩子沉淀了多年的生活、学习、人际关系、情感等多方面的经验,这些经验堆积出来的东西让他觉得自己已经像一个成年人。
因为他发现自己思考的很多问题,很多时候都非常的独特,发现权威或者是周围大人说的一些东西都是老腔老调,都是已经没有创新的、跟不上时代的东西。所以这时他就会用自己的力量去挑战权威,去跟权威发生冲突,这是一个极其正常的过程。
没有叛逆的孩子,不一定不好,虽然会有点遗憾缺——当他的身体,当他的整个人的状态,要尝试去突破自己的时候,那个力量没出来。家长怎样帮到孩子使出那个力量呢?
这就需要家长创造一些机会,让孩子去把内在独立思考的东西呈现出来,不一定要靠发脾气——可以靠辩论,可以靠交流,可以靠引领,可以靠设计,可以靠独立完成某一项工作……都可以。
也就是说,把孩子自己内在已经成形的、有主见的东西,完整地呈现给这个世界,是青春期孩子需要的东西,这是关键。
另外,家长跟孩子的情感比较融洽时,孩子没有办法把自己的这种力量,用负面的情绪表达在一个情感很好的关系里。大家要注意,这个是人的本能——“我跟父母关系很好,那我不能去破坏关系 ”,他没有这个必要。
反之,如果孩子一直在家长的语言、思想、价值引导的误区下成长的孩子,反而可能已经有一些冲突在 亲子关系里。妈妈刚说“快点”,孩子就顶嘴“催什么催”,这就开始反弹了。 真正的叛逆并不是一个很大的事情,他可能随时随地都在对着干,这就是叛逆,这就是青春期。
反过来,不想孩子在青春期因为乖而遗憾,一定让他知道自己可以独立完成一些事情,不是因为爸爸、妈妈对自己非常认同、非常理解、情感比较好,我就不做自己,这一点很重要。所以给他机会,呈现他特有的一面,也是一种青春期的状态。
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魏强:青春期是每个人都要经历的,但是叛逆不是每个人都必须经历的。就像进入老年有个更年期,但是更年期生的那个病,不是每个人都必须有的。
青春期的叛逆,就是孩子的一种应对状态。就是吕老师说的,他在发展自我出现问题的时候,才会出现这种应对状态。
为什么有“ 叛”、“ 逆”两个字呢?就是跟周围的环境发生了 矛盾、冲突,所以这个时候表现出来的状态叫“ 叛逆”。你要是跟孩子关系很好,你完全可以不让他叛逆,干嘛非要叛逆?父母没有被叛逆的时候,就直接打倒了,可以了。
如果孩子自然而然地选择了我向这个世界妥协,或者我习惯性地选择了你们大人所认为正确的那个行为,反而会比较危险。
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陪你度过惊涛骇浪的青春期
给父母的实用陪伴心理训练营
第3期
明日开营
听了很多教育理论,却总不知道如何解决具体问题?或者已经尽力尝试,却效果不佳?
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每周一魏强老师主讲“家长自我成长”“感受”“沟通”“行动”“社交”这5个主题的干货; 每周三,两位老 师则会搭档做案例与实操讲解; 周五则进行集体答疑。
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家长反馈:
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我们怎样学习
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