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▲ 赖念华
导读
东野圭吾的《恶意》中有这样一段话：“就好像某天突然被贴上恶魔的符咒一样”，校园暴力事件就这么开始了。
年少时，我们可能都做过霸凌事件中的旁观者、霸凌者、被霸凌者，也都有很多没有说出来的感受。
本期「此念」将继续和心理学家赖念华教授一起探讨：家长如何才能让孩子尽可能不受伤？旁观者如何能更好地求助？孩子被霸凌，该如何帮助他？媒体、社会过度关注受害者，会引起什么问题？
cinian
赖念华
心理学家、个体治疗师、家庭治疗师
团体治疗师和艺术治疗师
台湾台北教育大学心理咨商系荣休教授
日本京都立命馆大学国际客座教授
美国肯塔基大学访问教授
国际傅尔布莱特学术交流基金会之资深学者研究奖
美国心理剧、社会计量、团体心理治疗考试委员会
认证通过的导演、训练师
美国螺旋心理剧治疗模式认证
通过的团体领导者及训练师
台湾心理剧学会认证的训练师及导演
美国团体心理治疗心理剧学会
所颁发的David Kipper学术奖项
2019年台湾心理治疗联合会「终身奉献成就奖」
01
相信孩子是一个很重要的哲学
主持人：家长都很关心一个问题，怎样让孩子学会尽可能不受伤？
赖念华：一个有自信的孩子是比较不容易受伤的。作为父母，让你的孩子变得有自信，家长就要相信孩子的能力。
当家长过度保护的时候，他会变得没有免疫力；当完全放手不管的时候，他也会遇到困难。
做家长确实很不容易，因为孩子和你最亲近，是你最在乎的人。因此，更要提醒所有的父母，要相信孩子，当孩子告诉你，他委屈，你要真的相信；当孩子欺负别人后，他很害怕地告诉你今天做了一件什么事情，你要相信他在做这件事背后是有理由的。所以相信是一个很重要的哲学，却是一件很难做到的事情。
我们做的心理剧演出也有很多旁观者，他们看到别人在霸凌的时候，为了让霸凌者也喜欢自己，开始跟随，成为帮凶之一。
旁观者其实并不想要取笑被霸凌者，是因为他自己也害怕霸凌者这样对待自己，就赶紧站同一队伍。有一些人在这个过程中，看到霸凌他会觉得不舒服，但因为不知道该怎么办，就眼睁睁地看着不做任何反应。
有些旁观者会勇敢地站出来说不可以这样做；还有一些人，他会去拯救受害者，他会说我们别和他玩，我和你玩。对于霸凌主题，这些围观的人，其实是最重要的一群人。这一群人，如果有一些比较正确的行动，其实是可以遏制这样的事件，所以旁观者其实可以决定事情将怎样演化。
我们常常忽略了旁观者，因为我们太投入在两个角色里，尤其投入那个被霸凌的人。当孩子弱小，想去拯救别人的时候，可能到最后会一起成为受害者，所以需要去判断，我真的可以帮到他吗？如果帮不到，我们要教会孩子怎么求救，怎么找别人来帮忙。
比如告诉孩子，如果发生霸凌事件可以告诉爸妈，也可以告诉学校的老师，而不是挺身而出，最后一起受伤。如果这个孩子原本想帮别人，结果更倒霉，他可能会一辈子再也不敢帮助别人，那太可惜。
所以要教孩子先学会保护自己，再去帮助别人。帮助别人也不需要直接跳进去，应该有其它更好的方法，这样才能既保护自己又能帮助别人。
02
旁观者，
该如何更好地求助？
主持人：学校大部分的孩子属于旁观者，该如何更好地求救？
赖念华：孩子就是一张白纸，有时候孩子选择沉默或选择不做任何动作，并不代表他没有感觉。如何更好地求救：
第一步：去理解孩子，肯定孩子没有让自己受伤。
首先，作为父母可以问问孩子，当你看到霸凌现象的时候，你站在哪边？是什么原因让你不敢发声？孩子的感受需要被我们理解。理解以后，不要太快说“怎么不去帮忙”。
因为我们没有在现场，具体发生什么并不知道。当他沉默或很恐惧的时候，可以说：“我猜你之所以不敢动是因为你真的有些害怕，或是你真的不知道可以做什么，也不知道做了以后会发生什么，妈妈要肯定你的是没有让自己受伤。”
第二步：开放式问题，让孩子自己思考整件事。
怎么求助要在第一步的基础上再去讨论：“如果下次再遇到这样的状况，不敢做什么没有关系。想想别人这样被欺负，该不该呢？”先给孩子一个开放式的问题，让他自己去思考。
第三步：用什么办法求助？先让孩子自己想一想。
之后可以问孩子，如果你真的很想帮忙，你会想到哪些方式？父母要做的一件事情，就是不要这么快告诉孩子，因为你给的答案不一定正确。
因为父母不了解情况，当孩子说出他的一些想法，我们可以再提供给孩子思路。先让孩子思考，因为孩子是最了解现场的人，孩子知道那个当下发生了什么。
第四步：家长再给建议，并让孩子分辨哪个人可以求救。
当我们听到孩子的回应，我们才可以告诉他，在那个当下，有没有想过，你可以告诉老师。很多孩子不告诉老师是有原因的，因为孩子常常发现告诉老师下场更惨，所以他选择不说，至少还可以维持美好形象。现在孩子不说通常都是有道理的。
但是你可以鼓励他，为什么不想告诉老师？是不是觉得告诉老师，老师也不知道该怎么办？
你去问他就会知道，为什么孩子做了这个选择，而当我们这样问的时候，孩子其实就会多一个选项。如果老师有效，他就会觉得原来可以告诉老师。
孩子如果觉得和老师说没用，还是可以告诉他：“原来你这么聪明，你选择不说是因为说了也没用，可是也不是每个老师都这样？”父母多带上这句话，孩子就会开始分辨，哪一个老师说了没用，哪个老师说了可能有用。他就有选择权，否则孩子就会很快做一个判断，和老师说没有用，他就再也不说了。
03
老师只站在被霸凌者的角度，
往往他会更惨
主持人：作为父母如果察觉到孩子被霸凌，该怎么教孩子自我保护，跳出被霸凌的状况呢？
赖念华：如果自己的孩子被霸凌，做父母的一定要记住， 不要先指责他，你怎么会被别人打了呢？别人怎么会这样对你呢？因为他害怕，也确实没有能力保护自己。
孩子之所以不敢告诉父母，其实是害怕被指责、被评价，担心妈妈觉得自己不够好、不够厉害、不能保护自己，或者怕让妈妈担心。所以孩子不敢表达，内在有很多可能性。
做父母，需要有一个开放的态度，需要真的愿意聆听。在这个过程中，不要只听，同时要让他知道说出来没关系，妈妈永远和你站在同一战线，我们一起去面对。
有时候孩子不敢面对，感到恐惧，尤其是面对很厉害的霸凌者。比如有些霸凌者可能是班上的英雄，人人喜爱的对象。
孩子害怕如果今天做了什么或我妈妈做了什么，会失去更多。因为有时候父母的协助，反而会成为孩子的绊脚石。所以父母在这个过程中，真的需要非常谨慎地去面对。
有些父母会觉得很不公平，去找老师理论。但有时候老师处理不得当，孩子会更受伤。然后他就会选择什么都不要说，因为不说最安全。
孩子不告诉老师也一样，像我们心理剧场上的一个故事， 就是当老师总是站在被霸凌者角度时，那个被霸凌者往往更可怜。因为霸凌者在老师面前，不整你没关系，老师看不见的时候就修理你更惨，看你还敢不敢说。
在校园里，我们在处理这类事件的时候，当老师一味地只是站在受害者的立场，其实会让被欺凌者更麻烦。还不如老师一方面让被欺凌者被看见，能够安抚他、理解他。同时最重要的是，老师一定要站在霸凌者的角度去理解。
有时候老师会和霸凌者说，我猜你一拳下去，绝对没想到对方会那么痛或那么受伤，但老师知道你那一拳下去之前，一定发生了什么事让你这么生气？放开空间给孩子，他才有机会说出从来都不想说的故事。
04
媒体、校园不断地丑化施暴者
对社会伤害更大
主持人：现在大家过度关注受害者，其实并不利于解决问题？
赖念华：对。所以我一直强调不管在教育，在媒体，我们都过度地谈受害者有多可怜，过度地去关注受害者。
受害者我们一定是要关注的，但当整个社会、媒体都偏向受害者的时候，其实会让他一直停留在受害者里。因为这样就可以得到很多人的关注，反而让受害者没办法站起来自我保护。
所以帮助受害者最好的方式，并不是一直觉得他好可怜，也要去关注施暴者的内心，这其实从某种程度这也是帮助受害者。有时候一直站在受害者的角色，反而是在贬低他，认为他没有能力。
对于受害者，并不是不去理解他，我们应该要理解他、帮助他。但是我们都要相信，受害者的内在有一个生命的韧力，每一个人都有。我们要想方设法地帮助他，展现出自己的力量，而不是我们以为，好像只有我才可以让你站起来。
其次，媒体或者校园的老师一定要注意，当你不断地丑化施暴者，只会激化更多的愤怒，让愤怒变形。当愤怒变形以后，就会产生对这个社会更大的伤害。
所以仇恨不会解决问题，仇恨只会让彼此的关系更恶劣。惟有在彼此可以理解和宽恕的历程中，社会才会有不一样的可能性。
结语
霸凌者其实不是真正强大的人，相反如果有人需要无缘由地去霸凌别人，常常是出自于霸凌者内在的失控感。他们感觉自己非常弱小无力，由于自己无法承担以及感受这个弱小的部分，于是把这个部分转移给别人，通过给别人造成伤害让自己变得更强大一些。
真正自己强大的人，是不需要从别人身上获得掌控力的。
- END -
杭州、济南、河南，3条新闻一齐炸上热搜，才顿悟低智商的善良有多害人…
孩子将来是否孝顺，从饭桌上就能反应出来！
赖念华：校园霸凌，不应该只以惩罚作为结束（第一期）
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