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当爱情失落在考研边
  时间:2005年08月17日11:17      作者:nannan84318 我来说两句我来说两句(0)
 

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  现在的我坐在电脑前,几天前刚得到自己被山东大学录取的消息。说不出此时的我是一种什么心情,除了应有的喜悦和激动,更多的却是淡淡的伤感和遗憾.....

  和他认识非常偶然,我托一个朋友借了一本汉英词典,而还的时候朋友已经离开无锡去了上海,于是让我把字典直接转交给他。
当时还字典时就彼此说了几句客套的话,匆匆各奔东西。之后就是大三那年漫长的暑假,一直也没联系,甚至一条短信都没有发。

  暑假回来,我们要搬宿舍,正对着一大堆东西发愁,忽然收到了他的短信:搬家要不要帮忙?有一点错愕,错愕的是他竟然还记得我;又有一点惊喜和释然,终于有人帮忙搬家啦,哈哈。于是连忙回短信:要!要!生怕晚发一会儿他就会变卦一样。就这样,相隔两个月之后我们再次相见。

  大大小小的包和箱子在他来说根本不算什么,一会儿工夫全被他搞定。我们就在已经空无一物的屋子里随便聊了一会儿,他就回去了,我也随着校车到了另一个校区。三天后,他们学院也搬到了我们这个新校区。为了报答他当初替我搬家,听说他忙活了一天还没吃东西,甚至连口水都没喝,我便买了饼干泡面还带了一瓶热水去看他。我们站在他的新宿舍里,聊了各自的现状,也聊了各自的计划和理想,还聊了好多好多,也许从那个时候起,我就开始喜欢上了这个帅帅的,稳重的,让我可以依赖让我有安全感的男孩。

  当时我的计划是考研,他听了以后大为赞赏。由于新校区宿舍离教室很远,而且有很多民工出入,于是听了他的建议,我晚上便经常在离宿舍不太远的食堂上自习。那会儿他也经常去食堂上自习的,但我们不坐在一起,离的远远的,偶尔抬头,彼此的目光交会,相视一笑,便又埋头书中。食堂快关门的时候,他会去叫我,然后送我回宿舍。

  日子就这样一天天过去了,我越来越发现自己离不开这个男孩,一天见不到他我就会心神不定,书也看不进去。我从他对我的态度推测他可能也喜欢我。于是,终于忍不住了,在中秋节那天的晚上,我跟他说了我喜欢他,意料之中,他回短信说对我也是同样的感觉。后来整个晚上都在床上兴奋的翻来覆去睡不着,满脑子的甜蜜和幸福。

  之后的一切都顺理成章,我们和所有的情侣一样,度过了一段最幸福最快乐的日子。我还记得我们去一片沙滩上玩的时候,他在沙滩上垒了一个企鹅的形状,在我还看着那笨笨的企鹅傻笑的时候,他又抓起一把细纱在企鹅心的部位写下了我的名字。晚上回来,他说,他永远都会和我在一起,永远不会忘了我,因为那只企鹅就是他的化身。我被他的浪漫感动的一塌糊涂,什么都不会了,只剩下傻傻的呵呵笑。我还记得有一天晚上十点多了,他突然发短信让我去我们那楼的楼顶。我去了,朝他宿舍楼的方向望去,看见他正在他们楼上冲我挥手。看者他手中手机的点点亮光在黑夜中划过,我泪流满面。这就是那个疼我,会哄我开心逗我笑,平时吃饭时把好东西都往我碗里夹,天冷时会抓起我的手塞进他衣服口袋的发誓一辈子在我身边,就算化成风化成雨也会在我身边的男孩!

  也许太爱他了,太想天天和他在一起了,我对考研就没什么兴趣了。一拿起书就头疼,满脑子想着和他在一起时的幸福场景。这时已经是9月末,离考研还剩三个多月。说实在的,我当时对考研不报什么希望,只是爸爸让我考,我不想让他失望罢了。他看在眼里,急在心上。每次见了面不说别的,只是一味的督促我学习学习,还讲一些大道理。我当时一味沉浸在恋爱的喜悦中,这些是根本听不进去的,他说的次数一多我甚至有些反感,还时常顶他几句。更过分的是,再又一次闹别扭后,我任性的说分手,其实只是想吓吓他,让他事后哄哄我罢了。没想到第二天,他真的要跟我分手了,说我们俩性格根本不和,在一起不合适。我傻眼了,苦苦哀求,可他就是铁了心。我不知道那一天的夜晚我们那层楼有多少人听到一个女孩嚎啕大哭的声音.......此时,离考研还有70几天。

  之后的几天如行尸走肉,脑子里一片空白,我甚至想到了自暴自弃,想让他看见我这个样子,会担心我而回到我身边。后来平静下来,和他谈过,问他为什么毅然决然的和我分手。他当时很坦然,讲了他和另外一个女孩子的故事,甚至准确报出了他和那个女孩初次见面的时间,精确到某年某月某日。他说那个女孩已经考上研于去年的6月离开我们学校了。当时是这个女孩一直鼓励他,给他勇气和动力,伴他通过了英语四级,并给他今后的路指明了方向。他一直对她念念不忘。我反问:那你为什么还来招惹我?他说:当时听你说要考研,我以为你会像她。可是,你所做的让我失望了。(事隔多日的现在,当我写到这里,眼泪还是忍不住流了下来,不好意思,去拿点纸巾)我不敢相信,自己全身心投入的一段爱情,到头来自己却成了别人的影子,成了他用来思念别人的化身。

  痛定思痛,我开始反省自己,把自己埋在考研书里,只有这样,我才能暂时忘了他,忘了这段爱情给我带来的伤痕。其实这时我一点也不恨他,只是埋怨和后悔自己当初为什么没能做的那么好,为什么会另他失望。我心里开始有了一个坚定的信念:一定要考上研!让他瞧瞧,曾经让他失望的NN不是个什么都扛不起孬种!这时,离1月23号的研究生考试时间还有不到70天。

  我现在不想回忆那些天自己是怎么挺过来的,由于之前的时间玩的拉下了好多东西,只得从头拾起。我必须在这剩下的时间里看完10多本厚厚的书。这些还不是最让我受不了的。每天晚上11点多从教室走出来,自己一个人形单影只走在漆黑的回宿舍的路上,想起以前他骑自行车有说有笑带我回去,常常泪如雨下。时间一长也就习惯了自己独来独往,只有忙碌了一天,夜深人静躺在被窝里的时候,才允许自己卸下全部的伪装,痛痛快快的无声的哭一场。而第二天天刚蒙蒙亮,我就又背着沉沉的装满考研书的书包走在了去教室的路上。

  考研那天终于到了,是在一个中学里考。那天奇冷,还一直在下雨。考场外边好多一对一对的情侣,都是其中一个要考,另外一个来做后勤工作的。我苦笑了一下,自己已经不奢望这些了。两天考试下来,自己感觉还可以。后来分数出来,过山大的线了,然后去复试,顺利通过。

  写下这些,只是想给我们太早失去的爱情一个祭奠。还有,对那个男孩由衷的说一声谢谢,是他改变了我的一生,使我从一个懵懂的天真的小女孩变的成熟。真的,如果没有他,绝不会有我的今天。我还想告诉他,不管以后遇到什么困难,我都不会害怕和逃避了,因为,是他教会了我怎么去面对生活,面对人生!

  经历了这么多,回过头来写下这些,发现自己还是和以前一样爱他思念他。我希望大伙帮我顶一下这个帖子,直到他看见。谢谢各位了。最后,希望有情人终成眷属,别让爱情失落在考研边。



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