1986年夏天，我精力充沛，神采飞扬，我的身体就像凭空长出了翅膀，我周旋于学校和两个家庭之间，丝毫不觉得疲倦。我的画技得到了长足的进展，我在恋爱，我的耳边能听到呼呼的风声。

　　只在晚上，我回到我的监护人家里过宿，这简直让我难以容忍。我是说，他的家不再是新鲜可爱了。娴娴视我如陌路，再说我也很少见到她。两个中年夫妻坐在吊扇底下看连续剧，一边打着哈欠，一边侧头看座钟。——他们在等我回家。

　　我总是很晚回家。我舍不得离开阿姐，每次分别时，简直要了我们的命。有时是她赶我走，我不走。有时我要走，她却抱住我。她说，留在这儿吧，啊？就一个晚上。她看着我，亲我，把身体缠着我。

　　这真要了我的命。这女人简直像个孩子，她哀求你，天真烂漫，柔情似水。她把你视为男人，她需要你……我的心都碎了。

　　你明白我的意思吗？那年我十六岁，刚刚有了性生活，原有的生活于我已经不再新鲜了。我是说，我想和她同居。我想每时每刻看见她，躺在她的身边。没有她的陪伴，漫漫长夜，我备受煎熬。我总是睡不着觉，想她想得四肢发麻，想她想得口干舌燥。我想抱着她入眠，夜里听到她磨牙的声音，翻一个身，就能够到她的身体……我和我的监护人曾谈过一次，我说在学校附近看到了一处房子，价格很公道，已经谈妥了。

　　我的意思是，我想搬出去住，一来上学方便，二来呢，这也是我父亲的意思。

　　张伯伯笑道，你父亲什么意思？

　　我说，怕太麻烦你们。来之前就嘱咐好的，说先是在这里安顿一下，等一找到房子就搬出去。在南京，我也住过校，那时我们家搬迁，暂时没房子住。我自理能力没问题的。

　　张伯母笑道，老戴还存这个心。

　　我笑道，也不是这个意思。再说天也热了，我在家，娴娴洗澡什么的也不方便。

　　话说到这个份儿上，夫妇俩也不再坚持了。只是说，那再跟你父亲通个气，改天我们再去看看你的房子。

　　我知道父亲不会有什么意见。他并不关心我，他给我生活费，为我打点一切，所尽的不过是一份责任。他有这个责任，他要做到“钱”至意尽，我的一切与他并不相干。

　　就这样，七月的一个星期三下午，我搬来和阿姐同居。我在学校附近租的房子不过是形同虚设，我很少回到那里。自此两年，我和我心爱的女人生活在一起，我和她成双捉对，走南闯北，再也未分开过。

　　我的异质生活是从这里开始的，是从这里，我开始下滑。我和她一起堕落，比翼双飞。整整两年，我能感觉到堕落所带来的快感和痛感。身体是轻的，精神很空虚。可因为在爱着，我永不言悔。

　　整整一个夏天，我和她呆在一起。除了上午的两堂美术课外，我很少出门。我们总是躺在床上，天热，穿背心和裤衩都是多余的。

　　我们在夏日的正午做爱，阳光从竹窗帘外照进来，一横条一横条地打在地板上，有种郁郁森森的感觉。窗外能听到市声。电焊的声音，小孩子的哭声，一个妇女在喊着，陈建国，陈建国。哎，人哪去了？一户人家在放流行歌曲，苏小明的《幸福不是毛毛雨》，是首老歌了，

　　听着有种恍惚之感。

　　即便在做爱的时候，我也注意听这些声音，我喜欢这些声音，它让我觉得踏实。我觉得自己是在做一件浪漫的事情，不是烛光晚餐，不是海边漫步，是在做爱。做爱正融入到这些声音里去，它们都是人世的一部分，它们是互为背景的。

　　有了这样的声音，我就相信我和一个女人的存在是真实的，我和她的爱情是可以得到解释和原谅的。

　　是可以原谅的，每当我伏在她的身体上，偶尔歇下来的时候，侧头听窗外的声音，我的身心便温润如水。我的身体浸泡在广大的夏日里，我的眼里会含着泪水。我不是说我在哭，这时候我是不哭的。

　　我意识到我在爱一个女人，我才十六岁，这是夏日的1986，我和她沉浸在肉欲的欢腾里。我听着这些声音，知道自己沉浸在爱欲里。这是对的，我对自己说，我在做一件正确的事，哪怕付出惨重的代价，可是我爱她！

　　我说，你听这些声音。

　　她侧耳听着，隔了一会儿，她说，是的，我听到了蝉声，还有自行车的铃声。

　　她说，你看这阳光。我转过身去看地板上的阳光，我抱住她，把身体更深地陷进她的身体里。她掐住我的肩膀，越来越用力，她发出了像蝉一样的嘶鸣声。

　　你再也不会知道，那个夏天我曾有过多么奔放的身体，在黎明，在正午，在晚上。我的身体枝叶繁盛，密密地绽放，开出花来。有一段时间，我们甚至很少交谈。交谈是必要的，可是我们来不及交谈。

　　我们只说很少的话，我们互相看着，我告诉她，我爱她。她说她也是。我知道这句话是不够的。我们轻启嘴唇，只不过发出这么一句话，这是不够的。有时候，我们会就身体做一些交谈。她告诉我，做爱首先是取悦，然后才是别的，比如说，你爱一个人，你想和她做爱，但做爱是为什么呢？是为了取悦。

　　她说，首先是自己取悦，然后才是别人的。你不要顾忌到我，我也不顾忌你，然后我们才能共同取悦。

　　她又说，做爱就是自由，但这自由是受约束的。比如说，针对不同的女人，你得有不同的方式，方式是很多的，最快捷的方式就是双方都很自由，有了自由，就可以抵达快感和高潮。

　　所以那个夏天，我们很快就摸索到了双方都很自由的方式。我知道这个女人在教我技巧，她教会我的还有很多，关于怎样做男人，关于言谈举止，人情世故，关于狡诈温良，以及善和恶。

　　她说，这世上没有绝对分明的善恶，这是没有的。比如说我很恶，我承认，我做过坏事，伤害过很多无辜的人，但有时我觉得自己是善的，我也很无辜，我有很多委屈。我不比别人更自私，只是活得很辛苦。我相信情感，并依赖它。看见美的东西，我会特别伤心。

　　她笑着看我一眼，说，你相信吗，有时一个人的时候，我会淌眼泪。

　　我说我相信。在这种情境下，她跟我说的任何一句话，我都愿意相信。

　　她笑道，你又错了。在这种情境下，我也会撒谎。你不要忘了我是干什么的，你不要相信任何人，这是忠告知道吗？

　　我抱住了她，把她搂在怀里。我无法再说什么，对这样的一个女人，我只是心疼。我从来都相信她，从相爱的那刻起，我就知道她已是另一个人，她变得很真诚，充满了柔情，她不会撒谎。她老实巴交。

　　我说了一句话，是伏在她耳边说的，自己也没能听见。我吓了一跳。

　　她说，你说什么？

　　犹豫了一会儿，我重复道，能改吗？

　　她笑了起来，定睛看了我一会儿，她的神情有些怪异，像在思索。她没再说什么，只是拍拍我的肩膀。

　　我的脸红了。我做了件蠢事，说了句最不该说的话。我在干什么？我在劝她从良？我难过得快想哭了。

　　她惊讶地看着我，咦了一声，说，你怎么了？——她探头到我的脸上，不禁笑了，说，你这

　　人怎么回事？我又没说什么！你简直像个小姑娘，怎么这么娘娘腔？

　　我把手指抵着嘴唇，那一瞬间，我觉得委屈极了。我说，我不愿意你这样生活……我的嗓子哑住了，我摇了摇头，知道自己不能够再说什么。我想说的还有很多，我想告诉她，我为她感到害怕，我爱她，所以常常害怕。即便这些日子在家呆着，我也时刻恐惧。我怕她会遭到报应。我相信，总有一天，她会遭到报应。她会毁掉的。

　　我想告诉她，她完全可以有另一种生活，只要她愿意，她完全可以的。因为我爱她——因为我爱她，所以我想娶她。

　　我多么想告诉她，我想娶她。我想大声地跟她说这句话，我知道她不会笑话我，她不会的。

　　至多，她会沉吟着微笑一下。她会侧头打量我，以一种随意的态度说，嗯，你想娶我，小家伙？那你拿什么来养活我呢？你知道，我这种女人，一般男人是养不起的。她会托着腮，朝我耮耮眼睛。她会的。

　　或者呢，她会半开玩笑地说，你不是当真想娶我吧？你是想救我。我知道你的，你想当救世主。这样可不好——她会一把搂住我，把手塞进我的衣颈里，轻轻挠我一下，说，我不喜欢你这样，我喜欢你像个孩子，活泼可爱一些，上进一些。唔，是这样——她把手伸进我的腋下，我一下子笑着跳起来。

　　她正色说道，唔，就是这样子，这样才好。

　　她会这样的，肯定会。她这样一个女人，在这种时候，是不会跟你多谈的。她不会认真。有时候她是认真的，她会跟你说起她的身世，她会生气，发怒。她发怒的时候就像一个孩子，

　　可这时候，她把你当做孩子。

　　我不能说出那句话。

　　很多天前，她就告诉我，她跟她丈夫是不会离婚的。她摇摇头，再次说，肯定不会。我问为什么不会。她说，他是个好人，我已经害了很多好人，不能再害他了。

　　我说，你以为你现在不是在害他么？

　　她说，我知道。但我只能这样。我是个没有将来的人，我和任何一个男人是没有前途的，虽然和他也没有前途，但我只能这样。

　　我不再说什么了，只有沉默。我知道，总有一天我会说出那句话，我要娶她。我要击溃她的诺言，总有一天，我要拆散她的家庭。我缺的就是时间，再等两年吧，我十八岁了，个子长高了，有了公民权，更加自信了，我就可以娶她。那时我是个自食其力的男人，我要养她，和她生个孩子——我要改变她。我要给她富足的生活，让她衣食无忧。我要她做个贤妇，一个守法的公民。

　　我会的。

　　她在墙角坐下来，递给我一支烟，我也坐下了。隔了很长时间，差不多半支烟的工夫，她才说，怎么跟你说呢？——她咬了咬嘴唇，夹着烟的那只手抵住额头半天，又说，你知道，一个人走上这条道，是不容易回来的，除非有大变故。

　　我问，这大变故是什么。

　　她摇摇头说，我现在还不知道。

　　我说，公安局有你的名号吗？

　　她说不知道。这么说的时候，她看了我一眼，笑了。她的笑里有窘迫和调皮，我看得出来，她是窘迫和调皮的。她常常是这样，说了几句正经话，就会发出这样孩子气的笑来。也不知道她在笑什么，她看上去很开朗，乐不可支的样子。她简直是个乐天派。

　　她说，没准，也许早就挂上号了，管它呢，是不是？用你们南京话说，烦不了的。她弹了一下烟灰，看了我一眼，又笑了。