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难忘的五年成人考试经历

  惊喜的发现

  你知道新书是什么味道吗?这样问是不是有些傻。新书除了腥腥的油墨味儿,还能有什么味儿呀。我要说的是,新书的味道非常特别,有一种浓浓的甜香味儿。真的,不信你闻闻。早就想把这种惊喜的发现写出来,但总是推拖说是没有时间,故而没有写,其实归结起来一个字-懒。

  半年前的成人高考(高考新闻,高考说吧)使我记忆犹新。从准备参加考试的那一天起,几乎每天都在看书,但有没有效率就另当别论了。复习资料从东家找一找,西家搜一搜,网上查一查,书店看一看,不知道有用还是没用,反正看了就比不看好。那时候盼望着报名,盼望着五月,盼望着分数线,盼望着录取通知书,盼望着上学的事......同时也想着没上分数线,考不上的下一步打算是什么等等问题。

  漫长、可怕、难熬的五一长假

  放七天假,真是太好了!去爬山、去海南、和同学聚会......有好多好多想要做的事。然而我却不行。五一长假那是我的最后冲刺阶段,那七天都在屋里泡着,不管白天黑夜的看书。事先还做了一个复习计划:一号数学,二、三号看政治,四五号看地理,六七号看历史。但事实上这个计划我根据就施行不了。拿起历史想看地理,提起政治又想着数学公式,终于病了,病名为:考前综合症。其主要症状为,想睡觉的时候睡不着,躺在床上特兴奋,起来看书上下眼皮就打架,闭上眼睛就如同坐在飞奔在高速路上的汽车里看着外面向后跑的松柏,一会改革与发展的关系,一会sin90度是多少,一会欧洲经济发展的原因......直至心率过速,吃粒安定来缓解一下。假期真是在紧张惊恐中渡过的。

    七天就是这么熬过来了,马上就上考场了。

  坐在去考场的车上还在假模假式的看书,其实谁都知道那时候也就是自我安慰的看一下,不会有什么特别的帮助。倒是窗外那熟悉的环境使烦躁紧张的心情有所缓解。所有人都明白基础都是在平时打下的,不在那一会儿时间。考前等着上考场也是一件很难受的事情,早不让进去,在外面又没有安静的地方,每个人都拿着一本书狂看,好像最后看的那一眼就是一道关键的题,自己扣题有多准。我也是一样,临交书的那一刹那,总是死记一点东西,然后心里默默地为自己祈祷:上帝保佑我记的这一点东西是考卷上题。试卷发下来,越做手心越出汗,脑子里一片空白,都不知道作文那800字是怎么给拽上的。更不知道那120分钟和90分钟是怎么过的。我想考试的时间将是人一生中过得最快的时间了。

  我有个习惯,在做不喜欢的事时总是想明天的这个时候不就完事了吗,再困难的事你不也得自己亲自去做吗?总是期待成人高考两天后的星期一马上到来。其实当星期一真的来临的时候,心情并没有放松下来,还是惦记着考试的事。

  总会有人问你,考得怎么样,成绩什么时候出来,报的是哪个学校的什么专业。我知道每个人都没有恶意只是想关心你,但那时候真的是躲着人走,一种莫明其妙的自卑感油然而升,我想那不应该叫自卑,确切的说该叫虚荣。因为-我怕,我怕别人问我是哪个学校毕业的,我怕别人问我的学历是什么。在我认为如果考试没考上是一件很没有面子的事,考试对我来说是当前最最最重要的事情,没有任何一件事能和它比。

  录取通知书的到来

  难熬的十五天终于过去,能查分了!拿起电话听筒,每按一个键都非常谨慎,1-6-0-5-7-8-8,左对右对,生怕按错,盼来的是一个盲音-电话占线。继续拔16898211,通了,紧张的不得了,脑子里一片空白,仿佛能听到心脏在跳声音,前面已经记不得说的是什么了,只是颤颤威威机械的按着提示音把准考证输进出,电话那端传来一个没有任何表情的声音,语-文-七-十-八-分,政-治.....终于报完各科成绩,总成绩出来了,拿着听筒,想着自己的成绩,马上联想到的事便是上没上去年的分数线,能考上哪个学校,历史怎么得那么点分,比估的分少了二十多分,电话的那端已经挂机,我却在位子上呆呆的坐了两分钟。

  看着记录的分数不知道高兴还是悲伤,上了去年的分数线,但据说报考人数多,招生人数有限,是从上到下的选分上,所以心里一直忐忑不安。分数出来了,下一步就是给报考的学校打电话,从第一天知道成绩到最后一天知道被录取我想我打的电话不下二十个。每一个电话都让我失望而归,因为"今年分数线没划定,学校的扩招不知道通过没有",等等的原因。于是那段时间我又每天都在盼望中生活。

  录取通知书终于下来了!我小心翼翼地把它打开,认真仔细地看着每一页纸(录取通知书、新生报到须知、学费一览表),我真是左看右看,上看下看,我真是太高兴了。记得那天下着小雨,拿到通知书,我自己在雨中走了半个多小时,牛毛般的小雨打在脸上非常的舒服,小雨洗刷了我那昏昏的头脑。我憧憬着上学后情景。

  报名后发了新书。拿到新书心里有一种说不出的滋味,甜,那是因为有学念了;酸,那是因为考了三年;涩,是因为这一张通知书对我来说真是来之不易呀。

  找来挂历纸,熟练地为每一本书包着书皮儿,郑重地在新书上写下自己的名字,跟上一年级的小学生一样兴奋且好奇的翻看着每一本新书。

  难忘的五年考试经历

  写到这儿不由得眼睛有些湿润,十七岁、十八岁的时候,我参加过两次在校高职考试,均未被录取。那个考试机会是要在学校留校一年后才能有的,而且考试名额也有限。其他同学都纷纷的找工作,享受着毕业的快乐,更享受着自己挣来的钱为自己装点,而我却多在学校卖了一年的苦力气。(当然是一分钱都没有,那时候总是拿有"失必有得,先苦后甜"之类的话安慰自己)最终的结果不用说当然是我没考上,十九岁的我参加了工作。

  两次的考试失败,我并没有气馁,因为那种考试不是很容易就能考上,确实是很难的。我相信凭着两年参加考试的基础和经验肯定能顺水推舟的考上,于是我满有信心地参加了2000年成人高考。扔起有多高,摔下就有多重,我第一次成人高考失利了。我哭了,哭的非常厉害,因为我的付出真是太多了,不管从什么方面我都有考上的理由,不知为什么就是付出的和得到的不成正比,我在日记里经过写到这句话,我觉得命运对我来说是不公平的。

  我不服气地也是没有办法地准备了2001年成人高考,7在我认为是个吉利的数字,然而却没有给我带来好运。那年的七月爸爸查出多发性骨髓瘤(癌症中的一种),当时我觉得天都要蹋下来了,但是我知道既来之则安之这句话,我家里医院的跑,为化疗,为住院,为买药,为办毒麻卡,有好多好多的事情等着我办,考试我以无力了。最终参加了考试,但可想而之成绩离录取线相差甚远,我又一次落榜了。不能完全把没考上归结在现在已经不在了的爸爸身上,那样想太过份。

  总结

  语言平平,如同一长篇日记,它记下我成人高考的考试经历。对于二十五岁的我来说,我觉得岁数真是太大了,学起好多东西来不像在学校时那样顺手,同时也感受到边工作边学习的辛苦。

  想想几年前,我正在上课,复习,找资料,紧张的渡过的五年时间,想想真可怕,就这样五年写进我的岁月。现在想起来其实一次的失败真的不代表你永远的不行,我想上帝是公平的,只要努力了,胜利就会向你招手,成功的天平也会倾向于你。

  我要感谢:我妈,因为我妈总是对我说:"考不上没关系,下次再考;别在学了,再学该傻了;考吧,考上了学费我给你出"。妈没有太多的文化,就是一个很简单,很普通的一个农民。她说的每一句都没有那么深奥,没有那么哲学,但是她说的每一句都非常的实在,让我感动,她的那种关心让我有一种如果考不上不是对不起自己,而是对不起妈一样;我要感谢:我姐(同事),我没有姐姐,但是我想她比我亲姐姐还要关心照顾我。我是很情绪化的人,一点的不高兴都挂在脸上,没有一件事能逃得了她那火眼金金的大眼睛。我高兴,她替我高兴,和我一起分享每一分快乐,我忧愁,她想尽一切办法来开导我。我喜欢和她一起聊天,她非常有内涵,有她聊天不是在仅仅的聊天,能聊出好多你从来想不到的东西。在我最难的时候她能及时的给我送上安慰,话虽不多,但对我来非常的重要;

  我要感谢:所有关心帮助过我的人,我是一个很幸运的人,在我的身边有一群关心爱护我的人。

  打开台灯,把写的流水帐拿出来看,我想对于外人来说这只不过是一个简单、平淡的回忆而已,而对我来说却是一段很痛苦的经历,五年,可以做好多的事情,一生能有几个五年,但对于我来说这五年我想是我人生中最重要的五年了,我有失有得,有喜有悲,有哭有乐,回想这五年,我想大哭一场,为什么哭,为自己高兴终于如愿以偿的考上了,不知道;为什么哭,为自己这五年一直在荒废中度过,不知道;为什么哭,自己一无所有哭,不知道。但我知道我前面的路还很长,我会坚定信心的一直走下去!

(北京安通培训学校)

  

(责任编辑:皮云萍)

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