第二年--如果可以重来
　　99年寒假过后，我自然而然的拿起许许多多的复习资料，很规律的过起了一种很平淡无味的生活。每天早上背着硕大的书包去上班，有意思的是我常常为书包的容量不够大而发愁，每天都觉得要看好多书，经常是在单位好不容易找到空闲时间和空间可以学习的时候，却发现要看的书忘在家里，faint!于是乎每天早上整理书包也要耗费我不少的脑细胞，总想把一天要看的书尽可能的带齐，在此基础上还要尽量减轻书包的重量。老妈说我已经被压弯了；而爸爸则在看了我半晌之后得出我的两个肩膀不一样高的结论；至于我呢，有一次一个急刹车竟然造成书包连着前面的车筐一齐掉在地上的事故，书包的惯性之大让我膛目结舌。寒假过后也就是3月份，当时觉得时间还充足，毕竟考过一次了心里也有了一些底儿。所以我开始的时候也没怎么全身心的投入复习，不过是每天背一遍单词，看两篇阅读，顺便再看看语法什么的。数学我准备在暑假里来一个完整的系统的复习，政治我还是老方法--考前突击。因此，在暑假前的日子尽管平淡无味，却也安详平稳，如果现在要我回答什么是幸福的话，我会毫不犹豫地说:这,就是幸福。
　　那时候我的生活极有规律，早上6：00准时起床，在吃饭前可以看一个半小时的英语，或是单词或是阅读。不要小看这一个半小时，我觉得在花大块的时间突击过单词以后，这是最好的学英语的方法了。首先每次绝对时间不长，不会造成厌恶感，其次如果坚持下来累计时间也很可观了，英语就应该用这种细水长流的方法去学。白天基本没什么时间看书，有时间也是些小打小闹，顶多做一道数学题什么的。再说了，工作的环境和你已经工作了这个事实都不允许上班的时候太过分的学习，要么你就干脆辞职算了。与其在纷乱的工作环境下和同事们异样的眼光中压抑的学习，不如不学，反正效果也不会好。我试过在办公室许多人的谈笑声中做数学，我都没敢学英语，我想毕竟数学是我喜欢的，相对来说受外界干扰应该小一点。事实告诉我不行，别说做题，就是想看看例题理解一下解法想表明的解题思想都很难，各种各样的声音好像不是钻进耳朵而是钻进心里一样。我曾经特别怀念高三的学习氛围--每个人的书桌上都摆满了书，只给自己留一个狭小的空间把头埋进去，如果从前面看只能看到书山而看不到人。也许这种学习方法尚有质疑，可单从学习气氛来说恐怕是很浓的了，人在其中不想学只怕也难。后来我工作的时候就不再学了，把精力全放到晚上，5：30下班以后飞快的吃饭，基本6：00多就可以学习，学到10：00回家，收拾一番后大概还可以再学1小时，到12：00以前睡觉。这种生活我乐此不疲的坚持了好几个月，一直到暑假前。我之所以能安于这种无味的生活，其实我不是一个安稳的人，是因为这一切都是两个人的。我女友当时大三，准备大四的考研。因此每天从下午5：30到10：00总有两个人在食堂--我的办公室--学生宿舍过着单调却洋溢着甜蜜的三点一线式生活。这是我最怀念的时光也是我心底最柔软的部分。以至于现在我都害怕想到这些，我尽量的不想它也不想她是为了我还能正常的活着，因为我每天还是要到同一个办公室工作，晚上还要呆在我们曾经学习过的屋子里面所不同的是现在我是一个人了。如果我不能强迫自己中断回忆，不能在我睹物就要思人的时候收敛心神，那么我可能永远也逃脱不了这份感情的絷拌，永远淹没在回忆的海洋里不能自拔，也就不可能有今天了。在这里我想对有过各种各样的感情问题的研友们说一句话，既然一切都无法挽回了，就尽量忘记吧。弥漫着幸福的空气已经随风去了，就不必用回忆再建造一个似是而非的氛围让自己沉醉了吧。如果一切可以重来...重来了又怎么样呢？人总是活在幸福的边缘，如果你还没有满载幸福而回，不是幸福离你远了，而是你还不具备得到幸福的条件。
　　到了暑假前，我的英语水平缓慢而平稳的上升着。我踌躇满志的开始了数学的系统复习，在我们办公室走廊的尽头，有一间放杂物的小屋，我在里面摆了一张桌子买了5盒蚊香，的确是个安静的地方。当时我们单位有三个男孩考研，正好大家一层楼一个（我们机房三层楼），顺便看着设备。本来我在三楼的小屋挺好的，结果一个同事说他在一楼晚上害怕要和我换。我到了一楼以后发现晚上还真挺阴森森，几百平米的机房中间用落地玻璃隔开。晚上如果只开一个屋子的灯的话，当你一抬头会发现你的影子层层叠叠的出现在由近到远的玻璃门上，我还带着眼镜，看着像两眼发光，所以我一般都不抬头只管闷头学习。就在这个大机房里，在影子的陪伴下，我复习完了陈文灯的书，并把书后的习题基本上做了一遍，真是掉了一层皮。复习文灯教材的最大感受就是它里面的很多方法上学时都没讲过，但是对于考研却非常有用，比如所复杂凑微分法解不定积分；微分算子法解高阶常微分方程等等。领会这些方法就要费好大的功夫，还要做题去巩固。数学难吗？难！难就难在范围太大方法太多，而具体到每一种方法，也不是能轻易就掌握的。所以没办法只好题海战术。数学如果想考好的话，对往届试题的分析也很重要，一般的考点几年内不会重复，这样重点复习的范围就小很多。我考的这三次，没有一次把数学全部做完过，最好的一次也剩了十几分的题没做。在考试的时候特别是到了后面的大题，如果在10分钟内没有一个思路明确的方法基本就没什么希望了，所以数学考试中也要学会放弃。填空选择加上选择题后面的两道6分的中等难度的题，这42分要争取尽可能的多得。接着是4道高数大题和线代、概率各2道大题。我的经验是线代和概率要易于高数，所以不妨先做这4道，如果能做的比较好基本上55分有了把握，再作4道高数大题起码心态上就好得多了。
　　由于我对暑假里数学的复习比较满意，因此暑假后也不是很紧张。正好99年是建国50周年，单位也搞活动，我就乐的参加。然而命运就改变了，就像龙王打个喷嚏就要大雨倾盆一样；上帝的手指头轻轻一动，我这个小人物就要摔得很惨。在活动中认识了晨晨，一个很可爱活泼的女孩子，在活动中教我们唱歌。本来这和我也没什么关系，然而不知道是一双什么样的手和一股什么力量把她带到我面前，我怀疑上帝那天喝醉了。接下来的事情让除了当时的我和晨晨之外所有人都感到不可思议，恐怕看到这篇文章的研友们也不会想到。在考研迫在眉睫的日子里,在我和女友关系好的都没有红过一次脸的时候,我竟然开始了三角恋爱。很长时间我都认为我和女友的感情就这样平平淡淡幸福的发展下去了，我们也经历了很多克服了很多，现在一同考研，期待着完美的结局。现在看来我是不配有这个结局的，也许是上天在考验我可惜的是我如此的经不起考验。接下来的日子惨不忍睹，我当时唯一的念头就是把这件事对女友进行隐瞒，我告诫了一切可以告诫的人包括知道这件事和隐隐约约觉察到这件事的同事和领导，我说如果女友考试以前知道了这件事我就罪无可恕到时候很难保证发生什么事儿。对于我自己的复习大家可想而知了，本来到了该做模拟题的时候，而且我打算每天开始写一篇作文，而当时我整天混混沌沌经常一发呆就是几个小时。我常常做这样的事儿，和女友一起吃饭然后魂不守舍的在教室里陪她学一会儿习，接着溜出来和晨晨见面。面对女友无辜的笑容和晨晨凝满泪水的眼睛，我自责的无以复加，心如刀绞。我真的希望让我就此死去，如果所有的罪孽能随着我的生命一起消逝的话，我愿意。然而当时连逃避都变得很奢侈，我不得不在夹缝中生存，用尽我所有的力量使冲突的那一天尽量的在考试后到来，从这个角度上来说我做到了。晨晨并不要求我承诺什么只要和我在一起哪怕只有一天，正是如此才使得我在心里说了无数遍分手的话想了无数个分手的场景一倒她面前就全没了用途。
　　“我们分手吧，以后再也不要见了。”我说。
　　”好。”
　　　沉默.....
　　　 可是我最喜欢雪了，你能不能在下雪的时候陪我一天？”晨晨说。
　　接着我崩溃，所有的努力就此结束。果然有一天下了大雪，我陪晨晨在我的高中校园也是我初恋的那个操场上打了4个小时的雪仗，直到累得再也爬不起来。晨晨在雪地上写了几个和真人一样大的字。‘**我爱你’我看着这几个字泪如雨下，我想起了高中时的初恋情人，想起了现在还在冰冷的教室里学习着的女友，想起了几年前高考时惊人相似的一幕。我无法理解无法改变无法接受，只能仰头面对黑压压的天空发出一声受伤的嚎叫。那天是元月12日，离考试还有不到两个星期的时间。
考试前晨晨给我唱了五首歌，说是每一门一首，保佑我考试顺利。于是我每次去考场的路上都大声的唱着晨晨给我的歌，听到的人一定以为我是个疯子。整个考试一直到我知道分数我都处于麻木状态，英语48，政治56，数学57，专业分别85、70，（当年一门专业的出题方式变了很多）总分316。现在想起来这个分数还是很可惜的，英语那年的分数线是51，而我的作文因为没有练过只写了两行字最多能得到2分，如果可以重来....就象我前面说过的那样，不是幸福离我远了，而是我不具备得到幸福的条件。

作者：kaoyan.com网友日落天红